Da zakažete pregled pozovite 063 687 460

Zakažete pregled 063 687 460

Postavite pitanje efikasnije

Najnoviji odgovori (91135)

  1. Pogledajte celo pitanje: #4752

    postovana doktorice bojana ja sam iz pristine imam problem koji moram da ga resim nikad nisam bio zaljubljen ali sad me vreme tera da nadzem devoiku za ozbiljnu vezu. zivim sam sa majkom u stan. mnogo je dobar vas savet za mene koij ste mi pisali u prosla pisma najpre sam odustao da usvojim dete liseno iz porodice ide mi na smeh kad samo zamislim da sam hteo da prisvojim dete .ali nije mi jasno sta znaci biti staratelj nad detetom koje razlike ima od staratelja i usvojitelja .ako dodzem na primer u kontakt sa nekom devoijkom iz druge nacionalnosti za ozbiljnu vezu neznam kako da joj saopstim da hocu da se uda za mene nezgodno mi je nisam siguran da ce da me zavoli neka i sto sam iz drugog porekla jer u ovom gradu zive sa hiljadama devojaka i nezna se kako ce da se izvrti sreca samo hocu da znam kako da priviknem neku devoijku na to hvala vam unapred

    Odgovoreno: 06. 05. 2008.
    • Stetoskop Info

      Tesko je dati savet o tome kako da se deci iznese bracna ponuda, ali je sigurno da kad budete usli u vezu da nekom devojkom, a to ce verovatno biti postepeno i nametnuce se kao potreba za sve vecom potrebom za bliskoscu izmedju dve osobe, i samo pitanje braka ce ici kao priridna posledica sve vece bliskosti. Nije uobicajeno da se daje ponuda za brak tek onako, bez prethodne veze, pa ce se zato reci kojima cete se njoj obratiti, same iskristalizovati tokom razvijanja Vaseg odnosa. Sigurna sam da pitanje nacionalnosti samo po sebi nije toliko bitno u uspostavljanju veze, bitnije je da li izmedju osoba razlicitih nacionalnosti postoje velike razlike u vrednostima, navikama, kulturnim obicajma, koje zahtevaju uskladjivanje! Treba imati na umu da je za uspesnu vezu i brak potrebno obostrano uskladjivanje, bez obzira na nacionalnost, jer svako od nas nosi razlicite navike stecene u svojoj porodici. Zato je pre svega dobro upoznavanje partnera medju sobom osnova dobre veze i braka. jer da biste znali sta ce Vasoj devojci da se dopadne, treba da znate prvo sta ona voli ili ne voli, kakve su njene navike do tada bide i slicno. Zato, bez straha, samo polako, nastojte prvo da dobro upoznate osobu sa kojom budete uspostavili vezu, a prave reci za bracnu ponudu vec nece biti problem. Ne treba da zurite ni da svoju devojku upoznajete sa svojom idejom o usvajanju dece previse brzo. Ona treba prvo da upozna Vas, Vasu emotivnu priridu i da Vas kao takvog zavoli i prihvati. Ukoliko budete imali sklad u razmisljanjima i stavovima, ni ta ideja o deci nece biti problem. I konacno, da samo razjasnim jos jednom ideju o hraniteljstvu i razliku od usvojenja. Klasicno usvojenje je procedura kojim dete, iako nije bioloski Vase, zakonski stice sva prava kao i biolosko (vase rodjeno) dete, Vi postajete njegovi zakonski roditelji, Rekla sam vec da je za to potrebno da usvojitelji budu u zakonitom braku (dakle, najcesce ne samo jedan vec dva roditelja), da imaju relativno dobre uslove za zivot  i da prodju procenu i obuku u Centru za socijalni rad gde ih strucni ljudi pripremaju za predstojecu ulogu. Hraniteljstvo je nesto drugo, time sto se dete daje Vama na cuvanje, ono ne postaje zaknski Vase, ono ima pravo i preporucuje se da vidja prave roditelje, ali Vi brinete o njemu za vreme za koje Vam je povereno jer je najcesce oduzeto pravim roditeljima zbog zanemarivanja, maltretiranja ili nekih drugih problema. Za tu brigu o detetu Socijalna sluzba Vama obezbedjuje redovnu mesecnu nadoknadu koja je dovoljna za Vas trud i podmirivanje detetovih potreba, dobijete neku vrstu plate za brigu o detetu (sto kod usvojenja nije slucaj, tu nema nikakve finansijske nadoknade). Kada dete kod hranitelja zavrsi skolovanje, ono vise ne ostaje u hraniteljskoj kuci vec se osamostaljuje i ide dalje u zivot. Tako kroz hraniteljske kuce tokom godina prodje vise dece, koja neko vreme nadju utociste u ljudskoj brizi i dobroti, dok je kod usvojenja uglavnom samo jedno dete koje tu dodje i ostane. Kada je hraniteljska porodica u pitanju, uslovi za dobijanje deteta su nesto manje strogi nego za usvojenje pa sam Vam zato i preporucila da to bude prvi korak, ukoliko se budete odlucivali. Imate pravo i kao hranitelj, kada neko dete dobro upoznate, da date zahtev i za njegovo usvojenje ukoliko to budete hteli. I drugi ljudi, koji nisu sigurni kako bi se snasli u ulozi usvojitelja, nekada biraju hraniteljstvo kao pocetni i probni period medjusobnog privikavanja njih i deteta. Nadam se da sam Vam ovim donekle objasnila sustinu jednog i drugog pojma, koji se bitno razlikuju, ali je zajednicka istina da je briga o deci velika odgovornost koju sadrzi i uloga usvojitelja i uloga hranitelja.

  1. Pogledajte celo pitanje: #4984

    Poštovana,student sam i imam problem kada trebam nesto da govorim,pročitam ili bilo šta uradim pred grupom,kao da me je strah da ću nešto pogrešiti ili da će mi glas zdrhtati.Ne znam da li je to neka vrsta fobije.Počela sam čak i da izbegavam takve situacije,ali znam da to nije rešenje,da moram nekako da se suočim sa tim preteranim strahom.Imam jaku želju da ovo rešim, jer sam svesna da ću imati dosta situacija u kojima će me drugi posmatrati.Uskoro ću imati situaciju u kojoj ću prezentovati jedan svoj rad grupi,pa me zanima kako da se opustim,da na ovu situaciju ne gledam sa strahom,kako da pripremim sebe i da što je moguće opuštenije to odradim tj. kako da pripremim sebe pred suočenje sa strahom.

    Odgovoreno: 06. 05. 2008.
    • Stetoskop Info

      Problem o kome govorite ima elemente socijalne fobije koja se uspesno leci bihejvioralnim metodama, tako da je najjednostavniji nacin da se resite tih teskoca da se javite nekom od terapeuta koji se bavi tretmanom socijalnih vestina odnosno sire bihejvioralnom terapijom. Ukoliko nemate u okruzenju mogucnosti da to uradite za neko krace vreme, mozete pokusati da sebe pripremite na situacije koje za sada dozivljavate kao neprijatne, time sto cete pre samog dogadjaja zamisljati situaciju u vise navrata sve dok je u sebi ne prepoznate kao manje nepoznatu i manje zastrasujucu. Kada to radite, nastojte sa zauzmete sto opusteniji polozaj i da, zamisljajuci sto detaljnije neku situaciju, izdrzite "u njoj" sve dok napetost u Vama ne pocne da jaca, a da onda prekinete tu vrstu vezbe i da je ponovite kada se ponovo opustite. To moze biti vezba koju mozete ponavljati vise puta dnevno i koja vam nece oduzeti vise od nekoliko minuta kada malo udjete u sustinu. Ovo se odnosi na zamisljanje svih potencijalno neprijatnih socijalnih situacija. Kada shvatite da se Vasa napetost, posle odredjenog broja vezbanja, javlja u manjem intenzitetu ili kasnije i procesu zamisljanja, znaci da ste napravili korak ka dozivljavanju "uzivo" gde mozete da vezbanjem te situacije pred prijateljima ili porodicom, na drugom nivou da napravite pripremu. Povlacenje iz drustva nije resenje, jer na taj nacin samo podgrevate i podrzavate kocnice koje Vam i sada smetaju. Treba sebi da dokazete da sve to mozete i bolje, a ako se povlacite, jednostavno sebi ne dajete priliku a to, vec naprotiv sebi saljete poruku da ste nesposobni i vredni zaljenja. A Vi to sigurno niste, samo se niste oduprli svojim tegobama na pravi nacin. Verovatno ste i po prirodi svoje licnosti preosetljivi, stidljivi i povuceni, pa Vam zato eksponiranje teze pada. Dakle, i to je stvar socijalnog ucenja koje treba sebi da organizujete na bolji nacin nego do sada. Kad je rec o prezentaciji koju uskoro treba da odrzite, pokusajte da najpre zamisljajuci, a onda i prakticnom vezbom pred bliskima, stavite sebe u situaciju sto slicniju onoj u kojoj cete biti i da tako napravite "generalnu probu". Ukoliko budete sebe naterali na ovakvu vrstu redovnog vezbanja kriz odredjeni period, postoje velike sanse da u buducim situacijama bude sve manje nelagodnosti i, naravno, manje razloga za povlacenje iz zivota. 

  1. Pogledajte celo pitanje: #4783

    postovana doktorice bojana mnogo mnogo vam se zahvaljujem sto ste mi pruzili pomoc i savete poslusao sam vas kako ste mi pisali i odjednom sam ilecioimpotenciju koja mi je trajala 5 meseca zahvaljujuci vasoj pomoci vratio sam se u normalnog coveka gde sam izgubio svaku nadu kad sam mislio da cu ostati sexualni invalid na kraju sam se izlecio zahvaljujuci vas trud sad mi je preostalo samo da nadzem devoijku i da se ozenim i da radzam puno dece a zakleo sam se vec da cu da prisvojim i jedno dete .vi nastavite sa vasoj terapiji ubedzen sam da ce te izleciti mnogo pacijenata kao sto ste me izljecili mene vi ste mi obicno ispricali i ja sam se opustio od tegoba i na kraju se izljecih zaista ste dobar doktor u stvari trebate mi jos pomoci nadam se da cete da mi pomognete i nemojte me prepustiti od terapije ovo mislim da je za mene terapija kakva je takva jer mi je pomogla.najpre cu da vas zamolim jos kako da se opustim da maknem depresiu i da stupim u kontakt sa nekom devoijkom .ja sam povucena osoba stidim se zbog mnogih stvari bez razloga tesko mi je da se druzim sa devojkama a kad sam u toku razgovora sa nekom devoijkom osecam nesigurnost u sebi izgleda mi da sam iscrpljen i umoran i osecam da misli negativno o meni smatram da joj se nedopadam i zamisljam sebe da sam kreten u momentu razgovora usta mise susi telo mi drhti tresu mi se noge preokupira me panika i odmah se razdvojim iz drustva .dali treba da pijem neke ljekove protiv depresije i nervoze pred ukazanog sastanka sa nekom devoijkom kako da se oraspolozim kad sam sa drustvom hvala vam unapred

    Odgovoreno: 06. 05. 2008.
    • Stetoskop Info

      Postovani, drago mi je da se bolje osecate i da su saveti bili od pomoci, veoma Vam se zahvaljujem na izrecenim pohvalama. Iz Vaseg pisma mi se cini da treba da unesete neke izmene u svoj zivot kako biste se osecali psihofizicki bolje. To sto pisete da Vam se cini da ste umorni i iscrpljeni negde mi ukazuje da biste u svoje dnevne aktivnosti mogli da unesete malo rekreacije i zdravijeg zivotnog stila, cime biste podigli i svoju kondiciju i samopouzdanje, a i obogatili repertoar onoga o cemu sa devojkama i prijateljima mozete da pricate. Ako se sada ne bavite sportovima, odaberite nesto lagano - rekreativno trcanje koje ce vam kroz vreme postati korisna navika, ili odlazak u teretanu ili na neki drugi rekreativni sport, cime cete istovremeno moci i da prosirite krug svojih kontakata sa ljudima. Osim toga, pokusajte da nadjete izazov u zdravijoj ishrani i neka Vam to bude novost koju cete uneti u svoj zivot, na sta cete biti ponosni osim toga sto ce Vam pomoci da se u celini osecate bolje. Dalje,iako ne znam kakve su Vase navike, sigurno je da citanjem knjiga i pracenjem aktuelnih dogadjaja, filmova i muzike, sticete vise tema za razgovor a time i samopouzdanje da niste nespremni za mnoge teme koje se mogu pomenuti u razgovorima sa ljudima. Konacno, imajte na umu da su i mnogi oko Vas, pa i mnoge devojke, isto tako nesigurne i nervozne i kontaktu sa novim osobama, mnoge od njih se takodje plase da ce izgledati neveste i neuspesne u razgovoru! Neka Vam to pre svega bude misao kad stupate u kontakt, jer Vasa pomisao da samo Vi imate takve teskoce prvo nije tacna, a naravno nije nimalo korisna. Sigurna sam da imate sta da kazete, ali ako sebe iznutra ubedjujete da necete uspeti kod neke devojke ili da cete ispasti "glupi u drustvu" ucinice Vas jos nespretnijim. Na kraju krajeva, ima mnogo devojaka, pa cete se kroz svaki novi (pa makar i neuspesni) kontakt uciti nekim novim vestinama u ophodjenju, i za to treba praksa. Ne ustrucavajte se da pridjete, i to je skola zivota! Cak i ako budete odbijeni, i to je lekcija za sledeci put! A sledecih prilika ce biti onoliko koliko Vi zelite da ih sebi pruzite! Ovo sto sada govorim ne znaci da cete devojku naci odmah, ali sto pre krenete da se "isprobavate" na polju udvaranja i zblizavanja sa devojkama, pre ce se i pojaviti ona sa kojom cete moci da nadjete zajednicki jezik! Dugogudisnji rad sa ljudima daje mi za pravo da kazem da ima mnogo usamljenih zena, kao i usamljenih muslaraca, i da mnoge od njih ceznu upravo da se pojavi emotivni muskarac koji ce bez preterano sigurnog stava, nezno i pazljivo, pokusati da dopre do njihovog srca! Cesto je ta bojazljivost koju Vi pokazujete veoma simpaticna - ne znaci da svaka devojka trazi samo onog koji zraci sigurnoscu i samopouzdanjem. Zato, zamenite Vasu pasivnost aktivnim stavom prema sebi i okolini - svaki novi dan je nova prilika za lepe stvari, ali ukoliko se sami za to ne budete aktivno ulozili, one nece same da se stvore, ili ce se to desiti mnogo kasnije. Vi ste glavni akter i pokretac svog zivota. Glavu gore i neka Vasa ocekivanja budu usmerena pre svega na ono novo i lepo.

  1. Pogledajte celo pitanje: #5097

     
     
    Postovani, ne znam da li ovo pitanje spada u ovu oblast, ali ako vec ne spada, ne sumnjam da ce te me Vi uputiti na pravo mesto. Imam 25 godina. Imala sam jednu duzu ozbiljnu vezu (2 god, u kojoj sam
    izgubila nevinost) i ostale krace veze. Sad sam u ozbiljnoj vezi koja je jos uvek sveza. Nemam redovne sexualne odnose, jer je veza na daljinu. Dakle, imala sam vise partnera i sexualnih odnosa ali nijednom u zivotu nisam dozivela vrhunac (orgazam). Ja se strasno uzbudim i navlazim i sve sto sledi ali vrhunca nema. Nisam probala sama da se zadovoljim jer nisam ni imala potrebu za tim. Ne znam da li je istina, ali kazu da svaka zena moze sama doziveti orgazam. Moj partner se maximalno trudi da me zadovolji, i predigra traje bas dugo, ali bezuspesno. U prvoj vezi sam bila strasno povredjena, jer sam otkrila da me je decko delio sa drugom devojkom. Ne znam da li je to tacno, ali mislim da je meni jako bitna emotivna sigurnost u vezi, ali ja je jos nisam dozivela. Iako verujem da me moj sadasnji decko voli koliko i ja, ne znam koji je moj problem da li fizicke ili psihicke prirode? Mozete li mi reci da li postoje neke terapije i neka pomoc za resenje ovog problema i sta vi mislite koji je moj problem, tj. zasto ne mogu da dozivim orgazam?
    Unapred se zahvaljujem...

    Odgovoreno: 06. 05. 2008.
    • Prof. dr Bojana Dimitrijević

      Postovana,
      problem u dozivljavanju orgazma ima relativno veliki broj zena, ali je samo kod malog broja taj problem uzrokovan fizickim problemima, a kod vecine postoji psiholoska barijera koja se moze prevazici, najlakse uz psihoterapiju koja bi mogla ukljucti i Vaseg aktuelnog partnera, naravno pod pretpostavkom da zelite da ga ukljucite i da on ima spremnost da se ukljuci u terapiju da bi Vam pomogao u resenju problema. Moguce je da zbog emotivne traume koju ste doziveli u vezi o kojoj govorite imate odredjene otpore i kocnice u seksualnim odnosima, ali to isto moze biti zasnovano i na Vasem vaspitanju koje, ukoliko je konzervativno, moze biti prepreka da se u seksualnom aktu opustite i uzivate, ili na nekim drugim faktorima koji su ucestvovali u formiranju Vase licnosti. Emotivna sigurnost je svakako bitna komponenta i moguce da ce i u Vasoj sadasnjoj vezi doci do poboljsanja kvaliteta seksualnih odnosa ukoliko se budete osetili sigurnijom i ukoliko veza postane stabilnija. Kvalitet seksualnih odnosa se cesto i popravlja upoznavanjem partnera medjusobno po pitanjima njihovih afiniteta, onoga sto im prija i sto im cini zadovoljstvo. Takodje, ne znaci da u nekoj drugoj vezi opet morate imati takav problem vec se moze desiti da od samog pocetka seksualne i emotivne veze sa nekim drugim partnerom Vas seksualni zivot moze biti potpuno zadovoljavajuci. Ne mislim time da treba beskonacno menjati seksualne partnere u potrazi za orgazmom. Ideju o samozadovoljavanju  ne treba odbaciti, jer cete, kroz samozadovoljavanju dodatno upoznati svoje telo, shvatiti sta vam donosi to konacno zadovoljstvo i znati sta da trazite od ovog ili nekog buduceg partnera kako bi vam oboma bilo prijatno. Istrazujte i trazite, jer ce se i Vas partner bolje osecati znajuci da Vas je ucinio zadovoljnom.

  1. Lečenje dugotrajne depresije
    Pitanje broj: #5096

    Dugo vremena imam problem sa depresijom. Često sam nervozan, zbunjen i jako tužan. Čudno je to što moj život i nije toliko loš, društveno sam aktivan, bavim se sportom, često izlazim, ali sve to gotovo da ne pomaže jer skoro uvek odem kući jako razočaran u sebe. Već duže vreme nemam nikakav emotivan život, što u meni stvara takav gnev i opšte razočarenje da postaje neizdrživo. Veoma dugo sam sam, toliko dugo (skoro 5 godina) da sam se i navikao na takav način života. Česti izlasci ne pomažu. Manjak samopouzdanja i vere u sebe mi ne dozvoljava da na bilo koji način promenim način življenja i bar jednom u životu budem srećan. Kad god treba da učinim nešto konkretno, postajem toliko nervozan da nemam snage čak ni da se nasmejem. Ponekad svoje samopouzdanje pokušavam "lečiti" uzimanjem određenih opijata kad izađem sa ortacima, ali mi ni oni ne daju dovoljno snage da načinim sudbonosni korak. Normalna sam osoba, lepih manira i ponašanja, s dobrim poslom, ali depresija koja svakim danom postaje sve gora pretenduje da sve to upropasti. Da li mi je potrebna pomoć nekog lekara?

    Odgovoreno: 06. 05. 2008.
    • Prof. dr Bojana Dimitrijević

      Poštovani,
      Depresija je česti pratilac savremenog, stresnog i otuđenog načina života, ali je i ozbiljan problem koji nikako ne treba olako shvatiti. Simptomi koje opisujete ukazuju mi na potrebu za javljanjem psihijatru koji bi Vam prepisao terapiju antidepresivima, koji bi Vam, za početak, dali malo više životne energije i radosti, ali isto tako i da se u tom procesu, uz stručnu pomoć pozabavite sobom, razlozima za održavanje nekih ponašanja koja i sami kod sebe osuđujete, odnosno da izgradite možda bolje modele funkcionisanja. I sami vidite da sve do sada, već godinama  unazad, to niste uspeli bez stručne pomoći, pa ne oklevajte kad je već potreba da nešto učinite za sebe toliko očigledna. Nije rešenje uzimanje opijata i Vi to znate, ukoliko Vam i donesu predah od Vašeg unutrašnjeg problema, to je kratkotrajno i, u stvari, lažno rešenje koje Vas dodatno gura u potencijalnu zavisnost jer se u bežanju od depresije možete i zaboraviti i izgubiti kontrolu nad situacijom, to je veoma lako. Naravno, ako se to desi, Vaše će samopoštovanje biti još ozbiljnije narušeno. Kažete da imate prijatelje i prilike za česte izlaske, to je već dobra osnova za promenu nepoželjnih modela ponašanja jer već imate izgrađenu mrežu "socijalne podrške" koja svima nama treba kada se nalazimo u krizi. Dakle, bez oklevanja potražite pomoć psihijatra, što ne znači da svoj psihički problem treba da shvatite kao nešto što treba da Vas plaši - Vaše smetnje su izlečive i nema razloga da za sebe ne potražite adekvatnu stručnu pomoć, čime ćete sebi i subjektivno i objektivno pomoći.

Prikazano 156-160 od ukupno 226 pitanja

Pregledajte odgovore po oblastima