Pitajte doktora

Najnoviji odgovori (77717)

  1. Zabrana izlaska u vezi
    Pitanje broj: #157202

    Poštovani,

    Dečko koga ja jako volim, a voli i on mene, od mene zahteva da prestanem da izlazim u grad sa svojim prijateljima, tačnije uvodi zabranu toga. Zanima me da li ja treba njemu da ugodim na taj jedan zahtev koji mu smeta, ne znam uopšte kako da se postavim? 

    Odgovoreno: 23. 06. 2018.
    • Poštovana,

      Potrebno je naći balans u vezi, a ne odgovarati na zahteve ili uvoditi zabrane, kako bi se emotivna veza razvijala. Ne znam zašto Vašem partneru smetaju vaši izlasci, ali bi možda bilo najbolje da ga uključite u Vaše aktivnosti sa prijateljima.

      Pozdrav

  1. Problemi u braku
    Pitanje broj: #150800

    Poštovani, 

    Pokušat ću da ne daljim puno. U braku sam već 9 godina, imamo dvoje djece. Problemi su počeli prije neke dvije godine. Mogu iskreno reći da ja vise nemam ljubavi prema njemu, zašto? Kad popije agresivan je, tjera me na sex, vređa, koristi riječi kurvo, droljo... Kad je ljut opet vrijeđa, ne kontroliše se, jednom me je čak i udario. Pošto živim u kući sa njegovim roditeljima, njegova mama se previše mješa u naš život. Po njihovom, oni bi da ja njima budem sluškinja i ništa više. Čak je dozvolio svojoj mami da me vređa i govori ružne reči. Ohladila sam se od svega, od njega, od braka, jednostavno više nemam poštovanja prema njima. 
    Planiram razvod, treba mi Vaš savjet. Hvala.

    Odgovoreno: 07. 02. 2017.
    • Poštovana,

      Vi, kao i sve ostale žene, bez obzira na obrazovanje, veru ili posao kojim se bave, niste dužni da trpite uvrede na svoj račun od strane bilo koga, a najmanje od strane svog supruga sa kojim treba da delite razumevanje, spokojstvo i u njemu nalazite sigurnost. Pokušajte da razgovarate mirno sa suprugom, izložite mu svoj problem i recite kako se osećate. Trudite se da se taj razgovor desi kada je Vaš suprug trezan. Tako će bolje razumeti ozbiljnost cele situacije i uzeti u obzir stanje u kome se nalazite.
      Savetujem da se trudite da svoju decu poštedite prisustva i slušanja vaših svađa. 
      Kada je u pitanju bolest alkoholizma, ona je jako opasna i ovisnici u odvikavanju moraju biti uporni i imati podršku kako stručnu, tako od strane porodice.

      Pozdrav

  1. Stalne svađe sa svekrvom
    Pitanje broj: #130376

    Nonstop sam u svađi sa svekrvom, a suprug ne zna na koju stranu, pa je više na njenoj jer smatra da je ja ne razumem i da ona ne sme da se nervira jer je imala izliv krvi na mozak. Ona me "savetuje" stalno. Govori mi kako bebu da hranim, šta da joj spremam, kako ja ne znam da vaspitam dete, kako je njen sin bio dobar, kako dete ne sme da pipne ništa u dnevnoj sobi kao ni ja. Ona je gazda, ja ne smem ništa da diram u dnevnoj sobi. Kako bi, kada bi imala novca, nas isterala iz stana. Vređa, psuje, a ja puknem pa počnem da se svađam i krstim sve na gomilu i onda kažu da sam luda što toliko vičem. Ima stvari koje zaboravim, ima stvari koje ne znam da objasnim. ali me ubija psihički. Ja ne mogu ni sitnicu da trpim jer me sve boli. Kaže kako je suprug trebalo drugu da oženi, da ja nisam normalna, da vičem. Kad beba nesto prospe, dere se kao luda na mene kako ja ne znam da je čuvam, a kad njen mačak povraća, ništa. Samo njen sin i niko drugi. Ja znam da ne treba da vičem, ali to je jače od mene, sve me boli. Ne mogu da je gledam. Živim u sobici kao u zatvoru, a nemamo novca da se odselimo. Šta da radim?

    Odgovoreno: 13. 10. 2015.
    • Savetujem Vam da se obratite psihoterapeutu (možete i u DZ " Jedro" gde radim) jer očigledno je da ne možete da iskontrolišete svoje emocije besa i veoma ste reaktivni. Okidač za to je ponašanje i kritika Vaše svekrve, ali to ne može biti opravdanje za ono kako se ponašate i gubite kontrolu nad sobom. Najbolje bi bilo da se odvojite i živite samostalno sa svojim suprugom jer ne bi više bilo njenog mešanja kao i suprugove rastrzanosti između majke i Vas. Razgovarajte sa njim o tome, a dok se to ne reši obavezno dođite na razgovor kod stručnjaka.

  1. Bračni problemi u komunikaciji
    Pitanje broj: #132073

    Živim sa suprugom 2 godine i godinu dana smo u braku, imamo slatkog dečaka od 9 meseci. Postoji veliki problem u našoj komunikaciji. Kad god se desi neki problem, on je uvek u pravu, a ja sam žrtveno jagnje koje je sve započelo. Čim ja krenem sa pričom sta mi je zasmetalo u našem odnosu nastaje haos. On se ljuti, počne da besni i kaže kako ga ja namerno nerviram, jer sam takva žena, žena koja želi da se svađa. To mi je totalna besmislica, jer ja znam ko sam i kakva sam po prirodi. On jednostavno za sebe i svoje potrebe uvek nađe opravdanje i to je tako, a da li detetu nešto treba o tome jednostavno ne razmišlja, bilo da se radi o hrani ili o nekim drugim stvarima. Njegovo oružje je: "Ja radim", pa može da ima sve što on zamisli. A ja sam žena i ja zarađujem manje od njega. Sve manje imam strpljenja za naš odnos jer je par puta i fizički nasrnuo na mene. Razmišljam šta da radim?

    Odgovoreno: 01. 10. 2015.
    • Ono što navodite u pismu već su znaci zloupotrebe moći Vašeg supruga nad Vama i postavljanju Vas u inferiornu poziciju u odnosu na njega. Ovde se radi, rekla bih, o njegovoj potrebi da dominira u odnosu, a istovremeno možda i o ličnom osećaju inferiornosti koji na ovaj način kompenzuje. Međutim, to je nešto što mu Vi, svesno ili nesvesno, dopuštate svojim stavom kao i potrebom da se borite sa njegovim stavovima što znači da i Vi, ustavari, u sebi posedujete neku vrstu agresivnoti koja pak, privlači njegovu agresivnost. Rešenje je u razumnom razložnom razgovoru dve ravnopravne i odrasle, zrele, osobe. Ako on smatra da ste manje vredni samo zato što zarađujete manje ili zato što ste žena, onda je do Vas da preispitate svoje sopstvene stavove i samopoštovanje. Ne dopustite sebi da se stavite u ulogu žrtve, vladajte sobom i pokušajte da u ravnopravnom razgovoru sa suprugom otkrijete u čemu leži problem i uzrok nezadovoljstva. Svađe i sukobi su indikator da je potrebno stati, umiriti napetost i dopustiti svojim sopstvenim osećanjima da vam budu oboma putokaz kako i gde dalje.

  1. Veza sa zauzetim muškarcem
    Pitanje broj: #134658

    Imam 35 godina. Bila sam u turbulentnoj vezi 10 godina. Ostala sam trudna sa 25 godina i nažalost sam morala da prekinem trudnocu zbog pilule za dan posle koju sam popila neznajući da sam već bila trudna. Bilo me je strah da zadržim trudnoću, zbog mogućih komplikacija. On je bio manje-više nezainteresovan za tu situaciju. Abortirala sam. Naše emocije su se godinama intenzivirale. Mnogo smo se voljeli i još se volimo. Imali smo dosta problema u vezi zbog njegovog čestog opijanja. Sve to smo nekako prevazilazili. Njegovu ljubomoru, uvrede, posesivnost. Kasnije smo radili na bebi, ali se to jednostavno nije dešavalo godinama. Oboma su nalazi bili uredni. Prošle godine dok sam ja imala i neke druge probleme, on je bio sa nekom djevojkom i ona je ostala trudna. Oprostila sam tu izdaju. Odlučio je da zadrže dijete i da neko vrijeme živi sa njom. Ona naravno nije imala pojma o tome da je on već u vezi, a kako vrijeme prolazi nisam sigurna ni da li joj je to rekao. Cijelu njenu trudnoću je proveo na moru radeći. Nisu se ni gledali. Ja i on smo po cijeli dan pričali telefonom. Osjećanja su se još više razbuktala. Ja sam postala jako tužna zbog toga što ne mogu da ostanem trudna, počela sam izbjegavati djecu i dječije rođendane. Sve to me jako rastužuje. On je u septembru dobio dijete i od tad živi sa drugom ženom. Kaže da sa njom nema odnose ni njeznost. Sve je to kao zbog djeteta neko vrijeme. Takođe on ne radi ništa. Nema nikakav posao. Ovih dana kaže da je ona vidjela poruku od mene i da je doživjela šok. Stalo joj je mlijeko, guši se itd. Ne želim da niko pati zbog mene iako sam ja mnogo patila i patim zbog te situacije. On kaže da jako teško taj odnos može da se sačuva, ali ne prekida tu mučnu situaciju. Planiram da se odselim u drugi grad gdje mi žive roditelji i sestre. Da li je to najbolje rješenje da izađem iz ovog odnosa. On kaže da je rano da se raziđu. Imam česte promjene raspoloženja, otuđila sam se od svih jer svi me smatraju ludom kad kažem da smo zajedno. Da ne cijenim sebe. 

    Odgovoreno: 29. 09. 2015.
    • Mislim da bi bilo dobro da promenite sredinu i da ne budete u njegovoj blizini jer iz svega sudeći, on još nije spreman da živi sa Vama, a kako stvari stoje i pošto ima dete sa drugom, verovatno nikad i neće biti u potpunosti spreman. To ostaje u domenu nagađanja, ali Vi morate da shvatite da ovako gubite svoje dragoceno vreme u uzaludnoj nadi. Razumem da između Vas postoje neka osećanja (to se ne bi baš moglo nazvati zrelom ljubavlju, već pre nekom zavisnosti od ljubavi), ali je neophodno da racionalno pogledate da li ostajanje u toj vezi ima perspektivu za Vas ili ne. Dobro Vam govore vaši prijatelji da time pokazujete nedostatak samopoštovanja i dostojanstva kao i ličnog integriteta. Vaše česte promene raspoloženja već su znak da psiha trpi, posledice ovakvog nedefinisanog odnosa u kome ste. Uzmite to ozbiljno u razmatranje tj. poštujte sebe i svoju psihu i povucite se iz odnosa koji je za Vas autodestruktivan. Uostalom, šta god da odlučite, neka to bude Vaša svesna odluka, ali onda prihvatite i posledice tj. odgovornost za svoje izbore i idite hrabro napred.

Prikazano 1-5 od ukupno 284 pitanja