Da zakažete pregled pozovite 063 687 460

Zakažete pregled 063 687 460

Najnoviji odgovori (80026)

  1. Svekar alkoholičar
    Pitanje broj: #59149

    Živim u porodici sa suprugom, bebicom od 2 meseca, suprugovim roditeljima i njegovim mlađim bratom. Nažalost, otac moga supruga je alkoholičar, kako mi verujemo. Koliko ja znam, to traje već 6-7 godina i problem se vremenom povećava. Stanje u kući je takvo da smo mu svi "okrenuli leđa", a i on nama, nikoga ne sluša, drzak je, viče, ometa svakodnevni normalan život. Povrh svega, higijena mu nije na zavidnom nivou, što me najviše brine zbog bebe. Smatram da nije rešenje "okrenuti mu leđa", ali ne znamo šta drugo.  

    Odgovoreno: 22. 04. 2010.
    • Za svaku pohvalu je Vaš stav da se sa problemom treba suočiti i rešavati ga, najlakše je "okrenuti mu leđa". Da bi potvrdili Vaše sumnje, možete sa suprugom, naravno, i ostalim članovima porodice spremnim na saradnju, posetiti neku od ustanova koje se bave mentalnim zdravljem ili savetovalište za lečenje bolesti zavisnosti. Lečenje alkoholizma je dug proces i podrška porodice je od velikog značaja za uspešnost kako lečenja tako i samog izlečenja.

  1. Bračna i ekonomska kriza
    Pitanje broj: #57407

    Oženjen sam sa ženom koju volim i imamo troje dece. Bilo je koškanja i ranije, ali se sve jako pogoršalo od prošle godine. Počela je ekonomska kriza i ja sam ostao bez posla. Ekonomski se to nije jako osetilo pošto su prethodne godine bile veoma uspešne. Moj posao zahteva rad na računaru i česta putovanja van zemlje. Sličan je mornarskom poslu, samo su smene kraće. Znači, većinu vremena provodim tražeći nove poslove. Trenutno imam ponovo izvore prihoda, ali to nije sigurno na duže staze. Moja žena ne može da prihvati realnost i besni nezadovoljna svaki dan. Apsolutno ne pazi šta govori i vređa i mrtve i žive. Ne da mi da tražim posao. Razbija mi kompjuter i udara drvenom klompom po operisanoj nozi. Ne želi da razgovara uopšte i samo priča kako nam je bilo najlepše kada smo svi živeli u jednoj sobici i delili toalet sa bolesnom majkom. Deca naravno pate. Non stop se svađaju i tuku, a ocene padaju. Ne znam šta da radim. Jedino ovim poslom mogu da obezbedim dovoljo finansija za porodicu. Ali ovako više ne ide. Strah me je i da se razvedem i da prepustim decu ženi jer ona nije sposobna ni sebe da kontroliše i prehrani. 

    Odgovoreno: 13. 04. 2010.
    • Ekonomska, ili bilo koja vrsta krize kroz koju prolazimo, iznese na površinu sve one sitnice koje su se godinama taložile i bile nerazrešene. I sami kažete da je bilo i ranijih koškanja, ali da je sad došlo do kulminacije koja je vidljiva u svim segmentima Vaše porodice. Patite Vi, pati žena, deca pokazuju nezadovoljstvo na sebi svojstven način. Pokušajte da sa suprugom porazgovarate i da otkrijete zašto vam je bilo najlepše kad ste živeli u jednoj sobici. Možda ste bili bliskiji, intimniji pokušajte da ponovo činite stvari koje su vas nekad spajale i činile srećnima (druženje sa prijateljima, šetnje i slične zajedničke aktivnosti). U svakom slučaju, možete se obratiti bračnom i porodičnom savetovalištu u Vašem gradu u koje biste mogli da odete Vi i žena zajedno.

  1. Izbegavanje seksualnih odnosa
    Pitanje broj: #57845

    Moja žena u poslednje dve godine nije uopšte zainteresovana za seks. Stalno nalazi neke izgovore, da je umorna, da je boli glava i slično. Ja sam na granici da nađem drugu ženu jer sumnjam da ona ima nekog drugog i ozbiljno razmišljam da se razvedem.

    Odgovoreno: 13. 04. 2010.
    • Seksualno ponašanje je pod snažnim uticajem unutrašnjih i spoljašnjih faktora. Seksualni nagon je osetljiviji od nagona za egzistencijom, pa kod slabljenja seksualne želje prvo treba razmotriti kakva je trenutna životna situacija osobe koja ima gubitak seksualne želje. Loš život (loš partnerski odnos i komunikacija, loš socijaln i ekonomski status itd), utiče na raspoloženje, a loše raspoloženje na gubitak seksualne želje. Pre nego li pređete preko granice, najpre porazgovarajte sa svojom ženom, pokušajte da je razumete i pomognete oko svakodnevnih obaveza. Verovatno će manje biti umorna, manje će je boleti glava i biće raspoloženija za druženje sa vama.

  1. Izgovaranje ružnih reči u afektu
    Pitanje broj: #57837

    Ja i muž smo u braku, evo još malo 6 god. Nikad nikoga nisam volela kao njega, i on kaže da je kod njega ista stvar. Međutim, dva smo različita sveta, on je miran, staložen, tih, odmeren. Imao je 18 godina kada mu je umrla majka, jako je osetljiv, a ja sam vesela, nasmejana, bezbrižna, ljudi me vole, ma baš vesela za oboje. Imamo dva preslatka klinca od tri i dve godine, i kad se pogleda sa strane - idealno. Problem je u tome što ja i on kad se svađamo, ja sam uvek ta koja u afektu kaže i što ne misli, jednom sam mu čak i rekla da deca nisu njegova. Šta znam, bila sam besna, hteo je da se spakujem i odem bez njih. Rekla sam mu, takođe u afektu, dok sam bila trudna, pošto je rekao: "Ti misliš što si trudna da možeš sa mnom kako hoćeš" da nije problem i da ću da abortiram ako on hoće. Od tada ja sam za njega neko ko je hteo da ubije dete, i zamisli da li postoji nešto gore od toga da muškarcu kažeš da deca nisu njegova. A njegove uvrede, koje ne bih ni da pominjem su ok, njegovi afekti se ne priznaju, i poslednje što mi je rekao jeste, da kad budem otišla kod psihijatra i rekla mu šta sam rekla u afektu i ako mi psihijatar kaže da sam normalna, da će i on tako misliti. Ko zna da li ste me razumeli, ja sam pokušala. poenta je znači da on sve shvata pogrešno, stalno moram da pazim šta govorim, kao da je od stakla, osetljiv je, umišlja reči koje nisam rekla, skonta u svojoj glavi nešto i to je to. A ja blentava, trtljam, pričam šta treba i ne treba, drugačiji smo, ali meni to nije smetalo do sada. Da li postoji neko bračno savetovažlište, psiholog, ja bih ga rado posetila da njemu ispunim želju, pošto smatram da sam normalna?

    Odgovoreno: 13. 04. 2010.
    • Sve je idealno, a vi se ipak svađate. Potpuno sam razumela, mada ste i Vi sami sve lepo objasnili, dva različita sveta po temperamentu, po senzibilnosti, ali i po afektivnim reakcijama. Ako malo pažljivije pročitate svoje pismo, i odgovor se nazire "ja sam uvek ta koja u afektu kaže i što ne misli, " a sami znate da su reči odraz naših misli. Verovatno Vaše reči, kad nisu izgovorene u afektu, ne prate vaše emocionalne reakcije, te ih vaš suprug tumači na drugačiji način. Reklo bi se da je vaš zajednički problem, problem u međusobnoj komunikaciji. Svakako da je za svaku pohvalu vaša obostrana želja da posetite bračno savetovalište, što bi vam svakako pomoglo da poboljšate komunikaciju, jer je očigledno da ima puno osnova za kvalitetan brak. Porodično savetovalište možete potražiti u najbližem Centru za socijalni rad ili pak u nekoj od institucija koje se bave mentalnim zdravljem.

  1. Proveravanje suprugovog telefona
    Pitanje broj: #58229

    Moj suprug i ja smo u braku 6 godina, pre toga smo bili u vezi 4 godine. Dakle, evo decenija je kako smo posvećeni jedno drugom i kako sam pomislila već da je naš život bajkovit. Imamo dve prelepe kćerkice, naša porodična kuća je uvek puna smeha radosti i zajedničke brige o svemu. U naš život je ušetala njegova devojka iz mladosti. Ona živi na drugom kontinentu i nije fizička opasnost trenutno, sem što može doći u posetu u Beograd.. Počela je da mu šalje mail-ove pune emocija, kako je pogrešila što ga nije zadržala i da je to shvatila sada kada je raskinula svoju devetogodišnju vezu. Prvi put sam se osećala jako loše kad sam otkrila sve mail-ove koje su oni razmenili. Onda je on rekao da neće više da kontaktira sa njom, ali sam nakon sedam dana otkrila novu e-mail adresu sa koje joj piše. Nakon što sam mu zapretila razvodom, plakao je i rekao da je završio s njom i preda mnom bacio vizit kartu sa njenim telefonom. Nastavili smo dalje isto kao pre, srećni i zadovoljni i, što je najžalosnije, svi nam zavide na našoj ljubavi. Sad za Uskrs sam pronašla njenu čestitku u njegovom telefonu i njegov odgovor, pomalo dečački provokativan. To nije bio običan otpozdrav, nego zadirkivanje, nešto što ne liči na poruke dve osobe koje su raskrstile. U jednom od njenih mailova ona je rekla da je svesna da on voli svoju ženu, ali ona želi da nastavi s njim prepisku pošto je svesna da između njih postoji nešto i da je “on bio njen match". Ja sam suprugu objasnila da mi jako smeta da on bude u bilo kakvoj prepisci s njom, posebno sada kad sam shvatila da je to emocionalan odnos. Počela sam da proveravam sve njegove mail adrese i telefone. S druge strane, on kaže da je raskrstio s njom i da su ostali u prijateljskim odnosima u šta ja ne verujem. Čak mislim da nikakvo prijateljstvo nije moguće, niti je potrebno. Ma koliko da iniciram razgovor, on se svaki put drži svoje priče da samo mene želi i zdravu porodicu kakvu imamo i kaže da ja preterujem i da ga već opterećujem. Ja svakih 7 dana otkrivam neke detalje prepiske između njega i njegove bivše. Čemu ovo vodi? Da li ja preterujem sa “špijuniranjem”? Da li je ovo početak kraja nečega što ja ne želim ili postoji način da spasemo naš brak? 

    Odgovoreno: 08. 04. 2010.
    • Neki ljudi su skloni da kažu da je špijuniranje supružnika kao odlazak kod lekara: uvek se nešto otkrije. Da li je to realno ili ne, to je druga priča, zbog koje se obično uključuje psihijatar ili psihoterapeut. Ono što Vam ja mogu reći je da su krize, bračne ili druge uvek tačke u kojima ljudi dobiju volju da nešto promene. Oni koji to znaju ponekad i namerno provociraju krize. Ako male ne učine svoje, onda to učine veće. Kada se krize često ponavljaju a nikuda ne vode onda to i nisu ozbiljne krize, već igra supružnika, ples koji im dođe kao "začin" u vezi.

Prikazano 11-15 od ukupno 254 pitanja