Dr Slađana Veličković

Telefon za zakazivanje
+381 63 687 460

Telefon za zakazivanje

 Slađana Veličković

Telefon za zakazivanje

+381 63 687 460

Oblasti medicine

Grad

Jezici

Raspored rada doktora

Telefon za zakazivanje
+381 63 687 460

Postavite pitanje

Broj odgovorenih pitanja: 65

  1. Svekar alkoholičar
    Pitanje broj: #59149

    Živim u porodici sa suprugom, bebicom od 2 meseca, suprugovim roditeljima i njegovim mlađim bratom. Nažalost, otac moga supruga je alkoholičar, kako mi verujemo. Koliko ja znam, to traje već 6-7 godina i problem se vremenom povećava. Stanje u kući je takvo da smo mu svi "okrenuli leđa", a i on nama, nikoga ne sluša, drzak je, viče, ometa svakodnevni normalan život. Povrh svega, higijena mu nije na zavidnom nivou, što me najviše brine zbog bebe. Smatram da nije rešenje "okrenuti mu leđa", ali ne znamo šta drugo.  

    Odgovoreno: 22. 04. 2010.
    • Dr Slađana Veličković

      Za svaku pohvalu je Vaš stav da se sa problemom treba suočiti i rešavati ga, najlakše je "okrenuti mu leđa". Da bi potvrdili Vaše sumnje, možete sa suprugom, naravno, i ostalim članovima porodice spremnim na saradnju, posetiti neku od ustanova koje se bave mentalnim zdravljem ili savetovalište za lečenje bolesti zavisnosti. Lečenje alkoholizma je dug proces i podrška porodice je od velikog značaja za uspešnost kako lečenja tako i samog izlečenja.

  1. Bračna i ekonomska kriza
    Pitanje broj: #57407

    Oženjen sam sa ženom koju volim i imamo troje dece. Bilo je koškanja i ranije, ali se sve jako pogoršalo od prošle godine. Počela je ekonomska kriza i ja sam ostao bez posla. Ekonomski se to nije jako osetilo pošto su prethodne godine bile veoma uspešne. Moj posao zahteva rad na računaru i česta putovanja van zemlje. Sličan je mornarskom poslu, samo su smene kraće. Znači, većinu vremena provodim tražeći nove poslove. Trenutno imam ponovo izvore prihoda, ali to nije sigurno na duže staze. Moja žena ne može da prihvati realnost i besni nezadovoljna svaki dan. Apsolutno ne pazi šta govori i vređa i mrtve i žive. Ne da mi da tražim posao. Razbija mi kompjuter i udara drvenom klompom po operisanoj nozi. Ne želi da razgovara uopšte i samo priča kako nam je bilo najlepše kada smo svi živeli u jednoj sobici i delili toalet sa bolesnom majkom. Deca naravno pate. Non stop se svađaju i tuku, a ocene padaju. Ne znam šta da radim. Jedino ovim poslom mogu da obezbedim dovoljo finansija za porodicu. Ali ovako više ne ide. Strah me je i da se razvedem i da prepustim decu ženi jer ona nije sposobna ni sebe da kontroliše i prehrani. 

    Odgovoreno: 13. 04. 2010.
    • Dr Slađana Veličković

      Ekonomska, ili bilo koja vrsta krize kroz koju prolazimo, iznese na površinu sve one sitnice koje su se godinama taložile i bile nerazrešene. I sami kažete da je bilo i ranijih koškanja, ali da je sad došlo do kulminacije koja je vidljiva u svim segmentima Vaše porodice. Patite Vi, pati žena, deca pokazuju nezadovoljstvo na sebi svojstven način. Pokušajte da sa suprugom porazgovarate i da otkrijete zašto vam je bilo najlepše kad ste živeli u jednoj sobici. Možda ste bili bliskiji, intimniji pokušajte da ponovo činite stvari koje su vas nekad spajale i činile srećnima (druženje sa prijateljima, šetnje i slične zajedničke aktivnosti). U svakom slučaju, možete se obratiti bračnom i porodičnom savetovalištu u Vašem gradu u koje biste mogli da odete Vi i žena zajedno.

  1. Izbegavanje seksualnih odnosa
    Pitanje broj: #57845

    Moja žena u poslednje dve godine nije uopšte zainteresovana za seks. Stalno nalazi neke izgovore, da je umorna, da je boli glava i slično. Ja sam na granici da nađem drugu ženu jer sumnjam da ona ima nekog drugog i ozbiljno razmišljam da se razvedem.

    Odgovoreno: 13. 04. 2010.
    • Dr Slađana Veličković

      Seksualno ponašanje je pod snažnim uticajem unutrašnjih i spoljašnjih faktora. Seksualni nagon je osetljiviji od nagona za egzistencijom, pa kod slabljenja seksualne želje prvo treba razmotriti kakva je trenutna životna situacija osobe koja ima gubitak seksualne želje. Loš život (loš partnerski odnos i komunikacija, loš socijaln i ekonomski status itd), utiče na raspoloženje, a loše raspoloženje na gubitak seksualne želje. Pre nego li pređete preko granice, najpre porazgovarajte sa svojom ženom, pokušajte da je razumete i pomognete oko svakodnevnih obaveza. Verovatno će manje biti umorna, manje će je boleti glava i biće raspoloženija za druženje sa vama.

  1. Izgovaranje ružnih reči u afektu
    Pitanje broj: #57837

    Ja i muž smo u braku, evo još malo 6 god. Nikad nikoga nisam volela kao njega, i on kaže da je kod njega ista stvar. Međutim, dva smo različita sveta, on je miran, staložen, tih, odmeren. Imao je 18 godina kada mu je umrla majka, jako je osetljiv, a ja sam vesela, nasmejana, bezbrižna, ljudi me vole, ma baš vesela za oboje. Imamo dva preslatka klinca od tri i dve godine, i kad se pogleda sa strane - idealno. Problem je u tome što ja i on kad se svađamo, ja sam uvek ta koja u afektu kaže i što ne misli, jednom sam mu čak i rekla da deca nisu njegova. Šta znam, bila sam besna, hteo je da se spakujem i odem bez njih. Rekla sam mu, takođe u afektu, dok sam bila trudna, pošto je rekao: "Ti misliš što si trudna da možeš sa mnom kako hoćeš" da nije problem i da ću da abortiram ako on hoće. Od tada ja sam za njega neko ko je hteo da ubije dete, i zamisli da li postoji nešto gore od toga da muškarcu kažeš da deca nisu njegova. A njegove uvrede, koje ne bih ni da pominjem su ok, njegovi afekti se ne priznaju, i poslednje što mi je rekao jeste, da kad budem otišla kod psihijatra i rekla mu šta sam rekla u afektu i ako mi psihijatar kaže da sam normalna, da će i on tako misliti. Ko zna da li ste me razumeli, ja sam pokušala. poenta je znači da on sve shvata pogrešno, stalno moram da pazim šta govorim, kao da je od stakla, osetljiv je, umišlja reči koje nisam rekla, skonta u svojoj glavi nešto i to je to. A ja blentava, trtljam, pričam šta treba i ne treba, drugačiji smo, ali meni to nije smetalo do sada. Da li postoji neko bračno savetovažlište, psiholog, ja bih ga rado posetila da njemu ispunim želju, pošto smatram da sam normalna?

    Odgovoreno: 13. 04. 2010.
    • Dr Slađana Veličković

      Sve je idealno, a vi se ipak svađate. Potpuno sam razumela, mada ste i Vi sami sve lepo objasnili, dva različita sveta po temperamentu, po senzibilnosti, ali i po afektivnim reakcijama. Ako malo pažljivije pročitate svoje pismo, i odgovor se nazire "ja sam uvek ta koja u afektu kaže i što ne misli, " a sami znate da su reči odraz naših misli. Verovatno Vaše reči, kad nisu izgovorene u afektu, ne prate vaše emocionalne reakcije, te ih vaš suprug tumači na drugačiji način. Reklo bi se da je vaš zajednički problem, problem u međusobnoj komunikaciji. Svakako da je za svaku pohvalu vaša obostrana želja da posetite bračno savetovalište, što bi vam svakako pomoglo da poboljšate komunikaciju, jer je očigledno da ima puno osnova za kvalitetan brak. Porodično savetovalište možete potražiti u najbližem Centru za socijalni rad ili pak u nekoj od institucija koje se bave mentalnim zdravljem.

  1. Moj muž je dijete alkoholičara, majke borca koja je izdržala 35 godina u braku sa njegovim ocem i pored svih nedaća i problema ostala u tom braku kako bi dijeca imala svoj dom i oca. Naime, ja i moj muž smo već 4 godine u braku. Od prvog dana smo imali problema što se tiče svega, različite smo nacionalnosti, ali to nam nije bilo važno tada kao ni sada, kada su poćela vrijeđanja od strane njegovih on je bio solidaran i potražili smo drugi dom. Tri godine smo živjeli i sada živimo kao podstanari. Imamo odlične poslove odlično zarađujemo ali nikada nismo zanemarili činjenicu da ne pomognemo njegovim. Ja sam i pored silnih vrijeđanja nasrtanja na mene prešla preko svega podigla ogromnu sumu novca da riješimo stambenoi pitanje i počnemo praviti kuću kod njegovih. Tada sam gledala samo da pomognem negovoj majci da joj vratim sina ali i svom mužu jer koliko god imali sretnih trenutaka u životu on doista nikada nije bio sretan sve do tog momenta kada smo zajedno odlučili da se vratimo na njegov teritorij i počnemo praviti nešto naše. To traje već godinu dana a i sa tom izgradnjom i naš problem. Mi smo istih godišta oboje imamo 27 godina nemamo dijece i tu nastaje moje pitanje. Već godinu dana počeo je izbjegavati me kao ženu, ako ja želim sex on je ili umoran ili ga boli glava; počela sam misliti da je to u istinu tako kada ga pitam i kažem da želim djecu on kaže još malo, to bi trebalo da znači da nije vrijeme, sa njegovim pokušavam biti 100% korektna obilazoiti ih, pomagati im samo da bih njemu dala do znanja da želim brak sa njim i dami ništa ne predstavčlja problem, ali kada sam nedsavno shvatila da me taj moj muž izbjegava i po pitanju sexa ostala sam nemoćna. Naime ja sam med. Sestra. Radim u smjenama, kada sam nedavno došla iz noćne smjene našla sam njegov donji veš pun sperme. To se poćelo stalno dešavati, jako me pogodila činjenica da mu je samozadovoljavanje bolje od sexa samnom. Molim vas pomozite mi šta da radim. Kako da riješim svoj problem a ujedno i taj što on ne želi dijecu. Unaprijed hvala.

    Odgovoreno: 14. 03. 2010.
    • Dr Slađana Veličković

      Poštovana,
      Za svaku pohvalu je što vi i vaš muž i pored svih nedaća na koje nailazite, stojite jedan uz drugog i borite se zajdno uprkos svim problemima. I sami kažete da je njegova majka borac, ali ne smete zaboraviti na činjenicu da je i vaš suprug živeo u jednoj nezdravoj atmosferi pored oca alkoholičara što svakako nije bilo lako i lepo detinjstvo. Neke životne uloge učimo po modelu i vaš suprug svakako ne želi da bude otac kakav je bio njegov, već svakako mnogo bolji koji će svojoj deci biti dobar otac i priuštiti im sve blagodeti koje on nije imao kao dete. Shvatam da ste povređeni kao žena ali mi se čini da vaš suprug još nije spreman za ulogu roditelja, i da je to svakako jedan od razloga zbog čega izbegava seks sa vama. Svakao da bi otvoren razgovor između vas bio jako koristan, izvojevali ste mnoge bitke do sada pa ćete sigurno i ovu izvojevati zajedno. Nadam se da odgovor bio dovoljno dobar.
      Pozdrav

Prikazano 1-5 od ukupno 65 pitanja




Zakažite pregled kod Dr Slađana Veličković