Postovani, drago mi je da se bolje osecate i da su saveti bili od pomoci, veoma Vam se zahvaljujem na izrecenim pohvalama. Iz Vaseg pisma mi se cini da treba da unesete neke izmene u svoj zivot kako biste se osecali psihofizicki bolje. To sto pisete da Vam se cini da ste umorni i iscrpljeni negde mi ukazuje da biste u svoje dnevne aktivnosti mogli da unesete malo rekreacije i zdravijeg zivotnog stila, cime biste podigli i svoju kondiciju i samopouzdanje, a i obogatili repertoar onoga o cemu sa devojkama i prijateljima mozete da pricate. Ako se sada ne bavite sportovima, odaberite nesto lagano - rekreativno trcanje koje ce vam kroz vreme postati korisna navika, ili odlazak u teretanu ili na neki drugi rekreativni sport, cime cete istovremeno moci i da prosirite krug svojih kontakata sa ljudima. Osim toga, pokusajte da nadjete izazov u zdravijoj ishrani i neka Vam to bude novost koju cete uneti u svoj zivot, na sta cete biti ponosni osim toga sto ce Vam pomoci da se u celini osecate bolje. Dalje,iako ne znam kakve su Vase navike, sigurno je da citanjem knjiga i pracenjem aktuelnih dogadjaja, filmova i muzike, sticete vise tema za razgovor a time i samopouzdanje da niste nespremni za mnoge teme koje se mogu pomenuti u razgovorima sa ljudima. Konacno, imajte na umu da su i mnogi oko Vas, pa i mnoge devojke, isto tako nesigurne i nervozne i kontaktu sa novim osobama, mnoge od njih se takodje plase da ce izgledati neveste i neuspesne u razgovoru! Neka Vam to pre svega bude misao kad stupate u kontakt, jer Vasa pomisao da samo Vi imate takve teskoce prvo nije tacna, a naravno nije nimalo korisna. Sigurna sam da imate sta da kazete, ali ako sebe iznutra ubedjujete da necete uspeti kod neke devojke ili da cete ispasti "glupi u drustvu" ucinice Vas jos nespretnijim. Na kraju krajeva, ima mnogo devojaka, pa cete se kroz svaki novi (pa makar i neuspesni) kontakt uciti nekim novim vestinama u ophodjenju, i za to treba praksa. Ne ustrucavajte se da pridjete, i to je skola zivota! Cak i ako budete odbijeni, i to je lekcija za sledeci put! A sledecih prilika ce biti onoliko koliko Vi zelite da ih sebi pruzite! Ovo sto sada govorim ne znaci da cete devojku naci odmah, ali sto pre krenete da se "isprobavate" na polju udvaranja i zblizavanja sa devojkama, pre ce se i pojaviti ona sa kojom cete moci da nadjete zajednicki jezik! Dugogudisnji rad sa ljudima daje mi za pravo da kazem da ima mnogo usamljenih zena, kao i usamljenih muslaraca, i da mnoge od njih ceznu upravo da se pojavi emotivni muskarac koji ce bez preterano sigurnog stava, nezno i pazljivo, pokusati da dopre do njihovog srca! Cesto je ta bojazljivost koju Vi pokazujete veoma simpaticna - ne znaci da svaka devojka trazi samo onog koji zraci sigurnoscu i samopouzdanjem. Zato, zamenite Vasu pasivnost aktivnim stavom prema sebi i okolini - svaki novi dan je nova prilika za lepe stvari, ali ukoliko se sami za to ne budete aktivno ulozili, one nece same da se stvore, ili ce se to desiti mnogo kasnije. Vi ste glavni akter i pokretac svog zivota. Glavu gore i neka Vasa ocekivanja budu usmerena pre svega na ono novo i lepo.

Postovana,

problem u dozivljavanju orgazma ima relativno veliki broj zena, ali je samo kod malog broja taj problem uzrokovan fizickim problemima, a kod vecine postoji psiholoska barijera koja se moze prevazici, najlakse uz psihoterapiju koja bi mogla ukljucti i Vaseg aktuelnog partnera, naravno pod pretpostavkom da zelite da ga ukljucite i da on ima spremnost da se ukljuci u terapiju da bi Vam pomogao u resenju problema. Moguce je da zbog emotivne traume koju ste doziveli u vezi o kojoj govorite imate odredjene otpore i kocnice u seksualnim odnosima, ali to isto moze biti zasnovano i na Vasem vaspitanju koje, ukoliko je konzervativno, moze biti prepreka da se u seksualnom aktu opustite i uzivate, ili na nekim drugim faktorima koji su ucestvovali u formiranju Vase licnosti. Emotivna sigurnost je svakako bitna komponenta i moguce da ce i u Vasoj sadasnjoj vezi doci do poboljsanja kvaliteta seksualnih odnosa ukoliko se budete osetili sigurnijom i ukoliko veza postane stabilnija. Kvalitet seksualnih odnosa se cesto i popravlja upoznavanjem partnera medjusobno po pitanjima njihovih afiniteta, onoga sto im prija i sto im cini zadovoljstvo. Takodje, ne znaci da u nekoj drugoj vezi opet morate imati takav problem vec se moze desiti da od samog pocetka seksualne i emotivne veze sa nekim drugim partnerom Vas seksualni zivot moze biti potpuno zadovoljavajuci. Ne mislim time da treba beskonacno menjati seksualne partnere u potrazi za orgazmom. Ideju o samozadovoljavanju  ne treba odbaciti, jer cete, kroz samozadovoljavanju dodatno upoznati svoje telo, shvatiti sta vam donosi to konacno zadovoljstvo i znati sta da trazite od ovog ili nekog buduceg partnera kako bi vam oboma bilo prijatno. Istrazujte i trazite, jer ce se i Vas partner bolje osecati znajuci da Vas je ucinio zadovoljnom.

Poštovani,

Depresija je česti pratilac savremenog, stresnog i otuđenog načina života, ali je i ozbiljan problem koji nikako ne treba olako shvatiti. Simptomi koje opisujete ukazuju mi na potrebu za javljanjem psihijatru koji bi Vam prepisao terapiju antidepresivima, koji bi Vam, za početak, dali malo više životne energije i radosti, ali isto tako i da se u tom procesu, uz stručnu pomoć pozabavite sobom, razlozima za održavanje nekih ponašanja koja i sami kod sebe osuđujete, odnosno da izgradite možda bolje modele funkcionisanja. I sami vidite da sve do sada, već godinama  unazad, to niste uspeli bez stručne pomoći, pa ne oklevajte kad je već potreba da nešto učinite za sebe toliko očigledna. Nije rešenje uzimanje opijata i Vi to znate, ukoliko Vam i donesu predah od Vašeg unutrašnjeg problema, to je kratkotrajno i, u stvari, lažno rešenje koje Vas dodatno gura u potencijalnu zavisnost jer se u bežanju od depresije možete i zaboraviti i izgubiti kontrolu nad situacijom, to je veoma lako. Naravno, ako se to desi, Vaše će samopoštovanje biti još ozbiljnije narušeno. Kažete da imate prijatelje i prilike za česte izlaske, to je već dobra osnova za promenu nepoželjnih modela ponašanja jer već imate izgrađenu mrežu "socijalne podrške" koja svima nama treba kada se nalazimo u krizi. Dakle, bez oklevanja potražite pomoć psihijatra, što ne znači da svoj psihički problem treba da shvatite kao nešto što treba da Vas plaši - Vaše smetnje su izlečive i nema razloga da za sebe ne potražite adekvatnu stručnu pomoć, čime ćete sebi i subjektivno i objektivno pomoći.

Postovani,

problem koji navodite verovatno Vas stavlja na velike muke, samim tim sto se pitate da li je to sto osecate znak homoseksualnih i bliseksualnih tendencija, sto nije tako lako prihvatiti. Nije neobicno da se homoseksualne tendencije ostvare i osveste tokom perioda sazrevanja, mada je cesci slucaj da se jos posle puberteta odnosno ulasnom u adolescenciju osvescuje cinjenica  o privlacnosti osoba istog pola, pa je zato cesce da se sa specificnoscu seksualne orijentacije ljudi obicno srecu ranije u zivotu. Kod onih koji imaju snazniji otpor da to prihvate, pa i sami od sebe prikrivaju da ih privlace pripadnici istog pola, kasnije dolazi do ovakvih uvida, kako se verovatno desilo Vama. Zato je i prirodno da Vas ne privlace devojke, jer ste tu vrstu erotskog naboja pronasli u kontaktima sa muskarcima, iako ih, kako sam shvatila, jos niste u potpunosti realizovali.Homoseksualne tendencije mogu se javiti iz  nekoliko mogucih korena, gde se obicno navode eksperimentalni (koji moze biti deo eksperimentisanja adolescenata u periodu sekualnog sazrevanja), prisilni (u uslovima zatvora ili drugog oblika izolacije) i urodjeni, koji ne spada u kategoriju bolesti vec seksualnog opredeljenja, a samim tim se i ne leci. Biseksualizam obuhvata postojanje i heteroseksualnih i biseksualnih afiniteta i takodje moze imati samo eksperimentalni, provremeni ali i mnogo dublji koren koji je utkan u prirodu osobe koji takve afinitete ima. Uprkos raznovrsnim prakticnim pokusajima da se ovakve tendencije kod onih koji zele da ih se oslobode, otklone, rezultati pokazuju slab i nepostojan ucinak raznovrsnih terapija, odnosno veliku upornost i opstajanje ovih tendencija. Prosto, to je najcesce deo prirode a ne Vasih namera, pa je jako tesko otkloniti ih. Ukoliko se kod Vas radi o tom duboko ukorenjenom obliku, nije lose da se javite psihoterapeutu kako biste sa sobom rascictili svoj odnos prema tom delu svoje licnosti i ukoliko te tendencije opstaju i dalje kao deo Vaseg seksualnog opredeljenja, prihvatili sebe i svoja osecanja, kako biste nastavili da funkcionisete sa manje opterecenja i manje stresa. Nekada vec prihvatanje nekih delova nase licnosti, koje nam u pocetku izgledaju neprihvatljivo, daje nam mogucnost da realisticnije pogledamo na stvari i da budemo spremniji da sebe prihvatimo, a da zivot nastavimo pod manjim stresom i u boljoj harmoniji sa sobom.