Pitanja sa oznakom: zaljubljenost
-
Imam problem sa svakim partnerom zato što se brzo zaljubim, a još brže ohladim i onda se nekako mučim kroz vezu, nadajući se da će se strast povratiti. Nisam klinka, imam 30 godina i vreme mi je da zasnujem porodicu, a stalno mi se isto dešava. Da li je moguće da ja nisam sposobna da volim i šta preduzeti u tom slučaju?
Odgovoreno: 11. 04. 2007.
-
Pretpostavljam da vi najbolje osećate da li umete da volite ili ne? Rekla bih da u Vama ima mnogo ljubavi i želje da volite, koja se nekada pretvara više u "ljubav prema ljubavi" nego u ljubav prema konkretnoj osobi. Potrebno Vam je osećanje da ste voljeni, prihvaćeni i da pripadate nekom, isto koliko želite da vi dajete ljubav. Međutim, ukoliko su Vaši periodi zaljubljenosti tako kratki i dolazi do brzog hlađenja, možda je u osnovi Vaša previše definisana ideja o tome kako treba da izgleda Vaš idealni partner - kada nekog upoznate, možda taj neko dosta verno oslikava Vaš ideal muškarca koga želite da sanjate, a onda se, relativno brzo, pokaže da on baš i nije to što ste očekivali. Tada Vaša zaljubljenost prelazi u fazu hlađenja. Druga mogućnost bi bila prelazak zaljubljenosti u ljubav kada, iako suočeni sa svim nedostacima i neočekivanim elementima koje Vaš partner pokazuje, možete da ga prihvatite (onakvog kakav jeste) i da ga takvog volite. Preispitajte svoja očekivanja od potencijalne veze i partnera, jer od toga kakva su nečija očekivanja u velikoj meri zavisi koliko će biti prilagodljiv u situaciji koju niko ne može do kraja da predvidi - u prilagođavanju na nečije navike, način mišljenja, stavove, vrednosti, planove za život. U većini veza kroz život čovek bira po nekom sličnom "ključu" pa se nekada pitamo kako se to za nas "lepe" baš "isti tipovi" ili ih takve "biramo". Pokušajte da razumete svoj "ključ" - šta je to što očekujete, a ne dobijate u vezama? Možda postoji nešto što bi bio "zajedničiki imenitelj" i u Vašim potrebama i u Vašim razočarenjima. Ako biste to mogli da spoznate, možda biste mogli da razumete da treba redefinisati upravo ta, konkretna, očekivanja i krenuti u novu vezu sa malo drugačije pozicije. Kako su te naše polazne ideje i očekivanja u vezi velikim delom ispod nivoa svesti, često ne možemo bez stručne pomoći razrešiti i dokučiti šta to pravi zbrku u našem emotivnom životu. Ukoliko ste dovoljno introspektivni i motivisani da radite na sebi, pokušajte da sebe preispitate, sami ili uz pomoć psihologa. Ono što je važno je da je Vaš problem rešiv i da spada u grupu emotivnih nedoumica sa kojima se mnogo ljudi suočava.
-
-
Sa devojkom sam u vezi 7.5 godina, imam 26. Naša veza puna je iskrenosti i ljubavi. Igrom slučaja se desilo da se ona zaljubila u drugog, to je bilo samo par razgovora. On je sada otišao iz Srbije, jer ne živi tu, a ona non stop misli na njega i nema volje ni za čim. Kaže mi da oseća ljubav prema meni, a prema njemu strast. Ja je volim više od svog života i spreman sam na sve za nju. Ona je moja motivacija i njena sreća je moj izvor energije. Treba mi savet šta dalje da činim, kako ponovo da je osvojim? Da li da je napustim? Da li da je čekam? Ja ulažem sve u ovo i dajem joj podršku da prebrodi sve, ali ona je non stop bezvoljna.Odgovoreno: 16. 10. 2015.
-
Najbolje je da Vi sada pogledate u svoja osećanja i ono što Vi želite, ali ako je situacija takva da se ona zaljubila u drugog i to Vam rekla, ipak se tu verovatno radi o nekoj nezrelosti ili pak da je u Vašoj vezi njoj nešto ipak nedostajalo ili je pak jednostavno došlo do zasićenja i zastoja u vezi. Moguće je, i to se često dešava, da posle dugog vremena zabavljanja veza pređe u monotoniju. Takođe, verovatno je bilo za očekivati da, ako se toliko volite, onda i živite zajedno i osnujete porodicu, a to se nije desilo. Naravno da ništa ne treba da forsirate, ali bi bilo jako važno za Vas da ne mučite sebe ostajanjem u nedefinisanoj situaciji gde Vam je partnerka depresivna i bezvoljna. Neku odluku ipak donesite i budite odvažni.
-
Iz priloženog se vidi da dosta patite i ovim obraćanjem ste pokazali da želite pomoć. To je prvi i najbitniji korak. Moj Vam je savet da potražite psihoterapeuta ili psihijatra kako bi prebrodili krizu. Ako niste u finansijskoj mogućnosti da platite, postoje savetovališta koja su besplata u sklopu univerziteta ili u kliničkom centru, pa možete i tamo potražiti pomoć.
Smatram da ćete od razgovora sa psihoterapeutom imati višestruku korist kao što je: povećanje motivacije, rad sa negativnim mislima, smanjenje depresivnosti, eliminisanja izliva besa...