Maja Stojanović

Telefon za zakazivanje
+381 63 687 460

Telefon za zakazivanje

 Maja Stojanović

Telefon za zakazivanje

+381 63 687 460

Oblasti medicine

Grad

Jezici

O lekaru

Postavite pitanje

Broj odgovorenih pitanja: 33

  1. Postovani, trenutno sam u brakorazvodnoj parnici. Imamo troje dece, sina i dve devojcice u tom braku. Srednja cerka je samnom, a sin i mladja devojcica su kod oca. . Mladja devojcica ima 8 godina. Suprug manipulise jako sa njom i okrece je protiv mene. Na sve razgovore koje je isla sa psihologom, otac joj sugerise sta da kaze, tako da jos niko nije uspeo da dopre do nje. Cak se i meni boji da kaze istinu vec sve okrece u njegovu korist. Cini mi se da nesme da se izjasni da zeli da bude samnom a ne sa njim. Ne znam vise sta da radim. Suprug ima sudsku zabranu prilaska meni zbog nasilnog ponasanja u porodici. Brani mi da je vidjam. Radnice iz centra za socijalni rad mi prebacuju sto cesce nevidjam dete, a vrlo dobro znaju da nesmem biti u njegovoj blizini sto on to jako dobro koristi i stalno me ucenjuje kako ne bih videla dete. Cak sam stekla utisak da su na njegovoj strani, jer on tako lepo zna da prica price da nikad ne bi u njega posumnjali nista. Inace je alkoholicar i dete je po ceo dan samo u stanu sa gluvim dedom. Sta da radim?

    Odgovoreno: 20. 09. 2009.
    • Maja Stojanović

      Poštovana,
      Žao mi je što su vaša deca na ovaj nečin uvučena u bračni konflikti i doslovno podeljena izmedju vas. Ne znam koji su razlozi doveli do toga da vaš sin i mladja devojčica ostanu sa ocem, a srednja kći je sa vama, još više brine to što ponašanje najmladje devojčice upućuje da je u konfliktu lojalnosti koji za dete jedan od najtežih konflikata i sigurno ne doprinosi mentalnom zdravlju. No, u ovom trenutku moram da vas podsetim da je vaša roditeljska obaveza da zaštitite decu, pa ukoliko je suprug alkoholičar, sklon nasilju, onda sigurno nije u stanju da adekvatno zaštiti decu i odgovori njihovim potrebama. U ovom slučaju potrebno je da iskoristite sve što vam institucije sistema dopuštaju (meru zavbrane prilaska vama ste već izdejstvovali) , hitno tražite poveru dece vama, ukoliko je potrebno možete tražiti i sudsko lekarsko veštačenje za supruga. Ako sumnjate u adekvatan rad bilo koje institucije (csr) imate mogućnost žalbe nadležnom ministarstvu.
      Pozdrav

  1. Postovani, imam veliki problem i ne znam kome da se obratim za pomoc. U braku sam skoro dve godine, imam bebu od 16 meseci. Moj muz je od pocetka pokazivao ljubomoru, ali to je sada prevrsilo svaku meru. Stalno sumlja u mene, misli da ga varam, a nema nikakvog razloga za to. Ja ga stvarno volim. Brak mi visi o koncu jer je on umislio da sam mu neverna. Izmedju nas vise ne postoji nista osim hladnoce. Ja strasno patim zbog toga, otisla bih, ali nemam snage. Ti problemi su se pojacali kad mu je otac preminuo, a nije bio bas u dobrim odnosima sa njim. Rekla bih da ga grize savest cim se tako ponasa. Tako se ponasa prema svima najblizima, ali prema meni najgore. Ne smem ni da telefoniram, a da on ne zna sa kim sam pricala. Trudim se da mu dokazem da ga volim, cak sam mu pomenula bracno savetovaliste i psihologa, ali on nece ni da cuje. Molim vas, recite mi koji je moj sledeci korak? Hvala unapred!

    Odgovoreno: 20. 09. 2009.
    • Maja Stojanović

      Poštovana,
      Tamo gde zavlada ljubomora nema prostora za bliskost i pažnju, tako da je hladnoća koju pominjete normalna posledica iznurivanja proverama i sumnjama. Ljubomora može biti i patološko stanje koje podrazumeva lečenje, medjutim da bi ste bili načisto sa tim, predlažem da najpre porazgovarate sa nekim psihijatrom, saslušate njegovo mišljenje, pa tek onda promišljate o sledećem koraku.
      Pozdrav

  1. Reč je o mojoj sestri koje je udata, ima dva deteta (sina i cerku) i sve bi bilo ok da ona nije previše nervozna. Ne prođe dan, a da ona ne viče na decu i svađa se sa njima. Ako se ne svađa sa decom, onda je to njen suprug ili naša majka (koja joj sprema ručak, čuva decu i sve ostalo, ali to mojoj sestri ništa ne znači). Ona ja zadovoljna jedino kad ide negde (a to i radi svakog dana), a kad treba da radi sa decom, ona je nervozna i samo viče. Kad joj skrenem pažnju na njeno ponašanje prema svima, ne želi da me sluša. Misli da je ona uvek u pravu i niko joj ne može dokazati suprotno. Recite mi kako da se ponašamo prema njoj? Kako da joj dokažemo da to što radi nije u redu (moja majka se mnogo nervira zbog nje)? 

    Odgovoreno: 20. 09. 2009.
    • Maja Stojanović

      Poštovana,
      Razmem Vašu brigu, pre svega za decu Vaše sestre, i njen odnos prema njima koji je, ukoliko odgovara opisu, neadekvatan. Međutim, Vaša sestra bi sigurno nešto morala da promeni u svom ponašanju, ukoliko bi neko iz okruženja nešto promenio. Vaša majka brine, ali je i dalje u ulozi kućne pomoćnice i bebisiterke Vašoj sestri. Ukoliko bi izašla iz te uloge, prepustila bi Vašoj sestri i njenom suprugu da se dogovore o obavezama i odgovornosti za kuću i decu, što i jeste nešto o čemu treba oni da se dogovaraju.
      Pozdrav

  1. Dobro vece. Neznam dali sam na pravom mestu da postavim ovo pitanje. Ubraku sam vec osam godine. Od pre jedno 3 godine moje bravcno stanje je veoma lose moj muz je imao udes operisao kicmu i ne radi od onda je stalno na internetu. Na netu uvek trazi zenske osobe mnogo mladje od njega. Nemogu da kazem da ide i da se se sastaje sa nekom jer je stvar5no stalnbo kuci. Kada sam se sa njme zakacila oko toga rekao da on sa tom osobom samo prica i igra igrice sa tom osobom je na netu vec pola godine, pre toga je bila druga dok ja noisam nasla poruke od nje i nazvala je ova je kobajagi iz amerika i ma 6 godina a on ima 50. Stalno ztvrdi da me ne vara i da to nije preljuba nego razgovor nna netu. Mene to muci je se osecam jako usamljena neznam sta da radimi kako da postupam pa bih molila ako mozete da mi pomognete i date neki savet. Hvala u napred. Srdacan pozdrav. Zivka

    Odgovoreno: 20. 09. 2009.
    • Maja Stojanović

      Poštovana,
      Vaš suprug je, kako kažete, imao hirušku intervenciju koja je značajno promenila njegov način života, jer već tri godine ne radi. Ne znam kako ste se vi postavili u ovoj, za njega pretpostavljam, složenoj situaciji, ali je iz vašeg pisma jasno da se sporna internet komunikacija poklapa sa periodom koji je za vašeg supruga stresan. Naime ljudi u situacijama u kojima tenzija raste, u kojima osećaju unutrašnji diskonfor i ne nailaze na odgovor partnera kakav očekuju, često uvode u odnos nekog ili nešto treće, to može biti posao, hobi, druga osoba, dete ili kao u vašem slučaju internet komunikacija. Kako ste već i sami utvrdili, prigovaranje i provere, ne daju nikakaav rezultat, naprotiv, predlažem da sa suprugom otvoreno razgovarate o svemu što ga eventualno muči, ponudite mu razumevanje i podršku, saopštite mu kako se vi osećate. Očekivanja su da će otvoren razgovor, bez prebacivanja, stvoriti mogućnost razvijanja vašeg odnosa, gradjenaja bliskosti i poverenja, što bi vremenom smanjilo potrebu za virtuelnom komunikacijom.
      Pozdrav

  1. Imam problem koji jako ugrožava moj brak. Ja i moj muž smo se upoznali preko mog brata, on se dobro slagao sa njim i problem je nastao kad se moj brat ubio. To se desilo pre 7 godina. Do tada smo redovno vodili ljubav, a od tada sve više se to proređivalo da bismo došli do 2 puta godišnje u zadnjih 5 godina. Teško se može pričati sa njim na ovu temu, a kad i uspem nešto izvući od njega, on kaže da ima problem s tim što me gleda kao sestru i oseća kao da mu je moj brat ostavio poruku da mora da me "čuva i pazi". Neće da ide kod lekara, a pogotovo kod psihologa. 

    Odgovoreno: 16. 09. 2009.
    • Maja Stojanović

      Poštovana,
      Ne mogu da dokučim na koji način je Vaš suprug usled gubitka njemu bliske osobe, a Vašeg brata, sebe stavio u "bratsku" poziciju u odnosu na Vas, niti zbog čega čuvati i paziti u partnerskom odnosu isključuje intimnost. U svakom slučaju, po Vama se partnersko udaljavanje poklapa sa gubitkom brata, što može biti i slučajnost, pogotovu što je period žalovanja praćen padom svih životnih dinamizama. Međutim, kako god da je počelo Vaše udaljavanje, ono još uvek traje i to zaista jeste problem za Vas, ali da biste krenuli u njegovo rešavanje, potrebno je da to oboje sagledate kao problem. Jedino što u ovom trenutku mogu da predložim je da suprugu iznesete kako se osećate i da očekujete njegovu podršku i pomoć, pa i zajednički odlazak terapeutu.
      Pozdrav

Prikazano 1-5 od ukupno 33 pitanja




Zakažite pregled kod Maja Stojanović