Seksualnu sklonost stičemo ili se sa njom radjamo?


U pogledu problema nasleđenosti i stečenosti seksualne inteligencije analogija sa racionalnom inteligencijom je skoro potpuna. Kao i kod racionalne inteligencije tako se i kod seksualne inteligencije nasleđuje potencijal za razvoj ove vrste “pameti". U kojoj meri će doći do njihovog punog razvoja zavisi kako od stanja naslednih "kvaliteta mozga" u prvom slučaju i "hormonske aktivnosti" u drugom slučaju, tako i od okolinskih uslova. Ako izolujemo "ljudski mozak" lišavajući ga stimulacije u kritičkom periodu razvoja ili ga "peremo" bobmardujući ga iz političkih ili nekih drugih razloga ograničenim informacijama, čovek postaje"glup kod pameti". Ako, s druge strane, iz političkih, teokratskih ili nekih drugih razloga zapretimo seksualnost kao nemoralnu, prljavu i grešnu rabotu, ako društvo neguje različite društvene i seksualne uloge muškaraca i žena, ako se osobama u razvoju uskrate informacije o prirodi seksualnosti počev od anatomije do rada seksualnih organa, ako se zaplašuju opasnostima od masturbacije, pornografije, neuobičajenih seksualnih snova i fantazama, veliki broj ljudi neće razviti zadovoljavajuću seksualnu inteligenciju. Nije bezazleno. Jednima će taj nedostatak onemogućiti puno uživanje u seksu, drugima može prouzrokovati seksualne poremećaje počev od impotencije do frigidnosti. Uostalom, nedostatak inteligencije plaća se glupošću.

Kulturološka crta seksualnosti

Nacionalne mitologije bave se pretežno pitanjima seksualne superiornosti sopstvene nacije u odnosu na druge. Nijedna ne postavlja pitanje "seksualne inteligencije". Sve kulture razvijene i manje razvijene, bogatije i manje bogate, one koje znaju za pismo i one ne poznaju pismo imaju sa biološke tačke gledišta podjednak potencijal za razvoj seksualne inteligencije. U kojoj meri će društvo biti sposobno da omogući razvoj seksualne intiligencije svojim članovima zavisi od ustrojstva društva. Sa seksualno psihološke tačke gledišta sva društva uslovno se mogu svrstati u kontinumu od "nagonskih" na jednom do "cerebralnih" na drugom polu. Između su prelazi u kojima su zastupljeni u većoj ili manjoj meri oba kvaliteta. Može se reći da mozak stvari komplikuje, nagoni se jednostavno zadovoljavaju.

Došlo je dakle čudno vreme kada sve što u seksu smatralo nenormalnim danas je normalno, sve što se ranije smatralo normalnim, postaje slovno nenormalno. Do skoro se smatralo da je biti glup mana u životu, ali prednost u seksu. Više nije tako. Nauka tvrdi da je danas za seks važnije šta čovek ima u glavi, nego šta nosi među nogama.

Seksualna asertivnost

Seksualna vremena se menjaju. Reči čuvene spisateljice Džejn Ostin, izrečene pre skoro dva veka, da je seks veoma bitna stvar o kojoj nije uputno otvoreno razgovarati, danas zvuče anahrono. Danas se o seksu, bar kada je javna reč u pitanju, u većoj meri razgovara, nego što se upražnjava u krevetu. Paradoksalna je činjenica, ipak, da u eri demokratizacije seksa najveći broj muškaraca i žena ne poseduje seksualnu asertivnost odnosno samopotvrdno ponašanje u seksu. To jednostavno znači da ne iskazuju sposobnost da drugoj osobi u paru bez straha od odbacivanja, etiketiranja i osećanja krivice iskažu sopstvene seksualne stavove, seksualne želje i potrebe kao i sposobnost da izgovore "da" onom "seksu" koji im odgovara i "ne" onoj vrsti "vođenja ljubavi" prema kojoj osećaju averziju. Drugim rečima, nisu u stanju da brane svoja legalna seksualna prava. Nije slučajno i nije svejedno!

Nije slučajno jer je za ovakvo stanje seksualne svesti "kriva" i biologija koja je odredila precizne seksualne uloge muškaraca i žena, i društvo koje je, vekovima, zbog kolosalne važnosti seksa u reprodukciji strogo kontrolisalo seksualno ponašanje ljudi zabranama, kažnjavanjem, etiketiranjem i eventualnim izopštenjem iz društva.

Nije svejedno, jer je seks, zbog svoje jake motivacione uloge, veoma moćno manipulativno sredstvo, koje za krajnji cilj ima potčinjavanje i dominaciju nad partnerom ili partnerkom. Drugim rečima, osoba koja ne poseduje seksualnu asertivnost lako biva manipulisana od strane partnera ili partnerke širokom skalom jednostavnih manevara. Neopravdana kritika i ispostavljanje nerealnih seksualnih zahteva, seksualna eksploatacija i agresija su najčešći manipulacioni manevri koji se koriste u cilju ispoljavanja nadmoći nad seksualnim partnerom ili partnerkom. Nemogućnost odbrane svojih legalnih seksualnih prava u ovakvim situacijama dovodi do brojnih psiholoških i socijalnih posledica.

"Mrtav konj u krevetu”

Uopštena kritika seksualnog ponašanja partnera ili partnerke je najčešći oblik seksualne ali i sveukupne kontrole seksualno neasertivne osobe. Izrazi kao što su "hladan(a) si kao led", "nezainteresovan(a) si za seks", "ležiš kao klada", "uvek se izgovaraš glavoboljom ili premorenošću" su tipični obrazci ovakve kontrole. Da je reč o manipulaciji, vidljivo je zbog činjenice da izostaju precizni detalji koji bi otkrili argumente za ovakvu kritiku. Kako i kada, dakle?

Slična situacija se dešava i u slučajevima kada se osobi u paru ispostavljaju nerealni seksuaini zahtevi koji drugoj osobi ne prijaju. Takvi zahtevi odnose se na razne forme seksualnog ponašanja kao su, na primer, zahtevi jedne osobe u paru za upražnjavanjem oralnog ili analnog seksa, uživanju u međusobnoj masturbaciji, zahtevi za učešćem u grupnim seksualnim "hepeninzima" ili postupaka koje daju naznaku sadomazohističkog ponašanja.

Agresivnost je, s druge strane, najizraženiji vid instrumentalizacije seksa u neke druge ciljeve. Pri tome treba imati u vidu da je empirijski dokazano da blaga agresivnost muškarca tokom seksualne igre podstiče seksualno uzbuđenje žene, dok agresivnost žene sputava uzbuđenje muškaraca. I u krevetu i van kreveta, u ovom smislu, bitno se razlikuje ljubavni i seksualni vokabular žene i muškarca. Dok jezik žene, u najvećem broju slučajeva, izražava suptilna nežna i pozitivna osećanja, jezik muškarca je, uglavnom, mešavina izraza ljubavi i dominacije. Dok je ženski vokabular u odnosu na muškarca prepunjen rečima kao što su "dušo", "srce" i "ljubavi", muškarac partnerku često verbalnim porukama izjednačava sa omiljenom životinjom kao što su "kuca" i "maca", preti da će je pojesti koristeći izraze kao što su "jabuka" ili "trešnja" ili joj opasno nagoveštava da će tokom seksa "rasturiti". Ovakve "normalne" oblike komunikacije ne treba izjednačavati sa manipulativnim agresivnim verbalnim porukama koje imaju za cilj instrumentalizaciju seksa.

Manipulacija seksom neasertivne osobe odvija se preko mnogobrojnih poruka u rasponu od otvoreno naredbodavnih i optužujućih preko pedagoških i interpretirajućih do relativizirajućih i udvoričkih. Evo nekih od tih manipulativnih poruka. Primeri manipulativne seksualne komunikacije
  1. Naredbodavni:"Dosta izgovora. Večeras vodimo ijubav".
  2. Upozoravajući: "Ako i večeras pokušaš da izbegneš da vodimo ijubav, moram da odlučim o daljoj sudbini naše veze".
  3. Pedagoški: " Dobri odnosi i zdravlje jako zavise od redovnih seksualnih odnosa".
  4. Kritički:" U krevetu se ponašaš kao mrtav konj.
  5. interpretirajći: " Kad god treba da vodimo Ijubav, ti si umoran/na.
  6. Ironični: "Dabome da nisi za seks kada trošiš snagu na sve strane".
  7. Optužujući: " Umoran si za te stvari jer prethodno moraš da zadovljis tvoje kurve".
  8. Kategorični: " Lažeš da uživaš u seksu.
  9. Pseudopsihoanalitički: " Vezan si za majku(oca). To je glavni razlog da zakazuješ u seksu".
  10. Udvorički: " Ne brini zbog problema sa potencijom. Ta stvar se svakom dešava".
Revitalizirajući:"imam utisak da na različite načine doživijavamo seks".
Odgovori na ove manipulativne poruke slikaju profile seksualno neasertivne i seksualno asertivne osobe. Seksualno neasertivna osoba će se, u principu, na ovakve poruke povlačiti ili reagovati kontraagresivno, dok će se seksualno asertivna osobaotvoriti,   izraziti sopstvena osećanja i tražiti umesto uopštenih, precizne argumente za manipulativne tvrdnje.

Podeli tekst:

Povezani tekstovi:

Broj komentara: 6

  1. Rosa canina 02.11.2014

    Ja stvarno ne vidim problem sa upotrebom reci u ovom tekstu, a inteligentan i pametan nisu jedna te ista stvar. Mada ću se ipak složiti da je ovo portal koji posećuju različiti ljudi. . . Tako da. . . Umesto ovog naučnog stila mogli bismo da upotrebimo neki prigodan širim masama? Hm, interesantno da je neko sebe nazvao ipecacuanom, samo zbog ovoga komentarišem, bas mi bode oci: -)


  2. ipekakuana 23.10.2011

    Smatram da je naslov teksta trebalo da bude precizniji. Seksualna sklonost obuhvata i seksualnu usmerenost u smislu izbora partnera, koja u ovom tekstu nije analizirana. Takođe, bilo bi veoma zanimljivo da autor iznese argumente za svoju tezu da je seksualna inteligencija uporediva sa " klasičnom" inteligencijom. Ima li dokaza da su ljudi koji pravovremeno nisu masturbirali, gledali porno filmove (ima li takvih uopšte, ja ne poznajem ni jednog takvog) seksualno " gluplji" . Da li nam je poznato kako izgleda patogeneza psihoseksualnih poremećaja, da li je ona jednaka za sve poremećene ljude? Znamo li to, imamo li dokaza? Da li imamo dokaza da odsustvo masturbiranja u ulasku u pubertet tumačimo kao loš uticaj okoline, ili kao ranu kliničku sliku već postojećeg, možda urođenog poremećaja? Da li je moguće da je to jedan etiološki faktor seksualnih poremećaja, ali među brojnima? Iako je pamet uvek dobrodošla, mislim da nagonsko i voljno ipak ne možemo olako pomešati. Pogotovo što kod seksa postoje i dva pola, čiji psihički elementi su u velikoj meri pod direktnim hormonskim upravljanjem, a suštinski jednaka klasična inteligencija svojstvena je celoj ljudskoj vrsti, i ne vodi se hormonima.


  3. nexy 11.11.2010

    Potpuno se slazem sa prethodnim comentarom, uopste nema potrebe za strucnim nazivima jer nije lako protumaciti sta tacno znaci neka rec koja je veoma bitna da bi se razumelo ono o cemu se prica. . . . Jako ste iskomplikovali, nakon dva citanja sam shvatila sta ste hteli reci o sexu! To je moglo u par recenica i bez ponavljanja jedne reci po deset puta. . . . . Sledeci put obratite paznju kako objasnjavate ljudima koji zele da saznaju vise. . . A vase intelektualne sposobnosti zadrzite za sebe!


  4. Aleksandar 01.11.2010

    Gospodo lekari, shvatam vašu potrebu da se medjusobno dokazujete u smislu ko je dalje stigao istrazujuci neku oblast medicine, ali vas molim da svoje ambicije ostavite za neki strucan sastanak. Znam da vam je vazno da vase kolege ne prokomentarisu da ste nizerazredni ukoliko ne upotrebite neki izraz koji je usko strucan, ali pre svega morate biti svesni da na ovo mesto dolaze i obicni ljudi, kojima je potrebna pomoc. Ako mislite da cete nam pomoci tako sto nas naterate da prvo zavrsimo 3 godine medicine da bismo vas razumeli, onda zaista, lose radite svoj posao. Ako niste u stanju da obicnim ljudima nacrtate ono sto ste hteli da kazete, onda nemojte ni pisati. Da vas nesto naucim, svrha komunikacije jeste da vas osoba sa kojom komunicirate, razume!!! U suprotnom dlazim bih do zakljucka da koriscenjem usko strucnih izraza zelite samo da pumpate svoj ego. Ja vam predlazem da u tom slučaju bolje da uzmete i slažete lego, da. . . Da. . . Lego, to su one fine kockice lego.


  5. valentinahr 30.05.2010

    Poštovani. . . U potpunosti se slažem sa komentarom mog predhodnika, da previše stručnih i suvišnih riječi koje su nepoznate čitateljima. Umjesto da je dat veći akcenat na to kako da ljudi i na što bolji način izražavaju i pokažu svoju seksualnost koju su je stekli ili dobili rođenjem, i na koji način da izbjegnu čašćavanje svog partnera sa tako pogrdnim kritikama, na koji način da poboljšaju odnos i kvalitet svog seksualnog života. Moja sugestija autoru je da stavi akcenat kako ljudi trebaju imati poseban stav i prema sexu i partneru, da trebaju naučiti mjenjati se, uzajamno ugađati, i biti spremni na promjene i uzajamna prijatna iznenađenja


  6. Milos 11.04.2010

    Lepo bi bilo kada bi se u ovom clanku koristile proste i razumljive reci. Ja razumem da je autor ovog clana inteligentna osoba ali mora da misli i da nisu svi inteligentni i da mogu da razumeju reci tipa: empirijski, instrumentalizacija, neasertivan, relativizirajuci, anahrono, izopstavanje, etiketiranje. . . . . . Ovo je veoma bitno, jer coveku treba da se prenese poruka tj da je razume. Ovo kada sam citao pola nisam razumeo. Ne treba autor da gradi ugled na osnovu tih reci, vec da prenese korisnu poruku i obicnim ljudima. A to je i svrha.


Vaš komentar nam je veoma dragocen, molimo upišite ga ovde