Ljubomora, gorki začin ljubavi


Ljubomora spada u one emocije kojoj izgleda nijedno osećanje nije ravno po broju izraza kojima se ispoljava. Gde bismo drugde našli mešavinu povređene ljubavi, čežnje, mržnje, gneva, zavisti, potištenosti, straha od gubitka ljubavi, osećanja da smo odbačeni, ismejani, manje vredni, itd.

Osnovna karakteristika situacionog sklopa u kome se ljubomora javlja sastoji se u percepciji da se naklonost voljene osobe okreće ka nekom drugom više nego prema nama, što dalje znači da je postojanje rivala (realnog ili zamišljenog), nužan faktor. Kao i Otelo, čovek je u velikoj meri predisponiran na ovu emociju, ona se može javiti i na najmanji povod (npr. pogled voljene osobe se zadrži na nekom drugom), a njen intenzitet često je nesrazmeran situaciji.

Predispozicija individue ka ljubomori zavisi od nekoliko faktora

Jedan od faktora je, naravno, intenzitet Ijubavi. S obzirom da se ljubomora ne dovodi bez razloga u vezu s ljubavlju i da čovek može biti ljubomoran samo kada je u pitanju osoba prema kojoj nešto oseća, ovaj faktor će igrati utoliko veću ulogu, ukoliko su potrebe i želje stalno nezadovoljene zbog toga što ljubav nije uzvraćena.

Drugi činilac je povređeno osećanje samopoštovanja kada čovek opazi da voljena osoba više ceni njegovog rivala nego njega samog. Što je čovek manje siguran u sebe, ovaj će činilac igrati sve veću ulogu.

Prolazna ljubomora može ukazivati na intenzivna osećanja Ijubavi

Ona je manje - više prisutna u sva­kom ljubavnom odnosu i može se javiti uvek, jer se čovek svoje sebicčnosti neće nikada u potpunosti oslo­boditi.
Opravdana je i ona ljubomora kada čovek oseća da ga voljena oso­ba napušta ili da mu je neko drugi otima. Takva ljubomora je posledica stvarnog gubitka i prirodna je reakcija svakog čoveka, pa i drugih živih bića.

Mešavina depresivnosti, agresivnosti i čežnje najčešća je reakcija na gubitak Ijubavi, a intenzitet ovih osećanja ukazuje na specificno nepodnošenje ovakvog gubitka. Strah od gubitka Ijubavi jači je kod onih osoba koje u tome vide znak sopstvene bezvrednosti.

Sasvim je drugačija situacija sa onima koji su hronično ljubomorni i u čijim partnerskim odnosima dominira ljubomora. Oni obično nisu sposobni da razvijaju pravu ljubav, a nesposobnost da se voli zasnovana je na dubokoj ambivalenciji. Ove osobe na neurotičan način progone svoje partnere mučnim ispitivanjima, istragama o njihovom ponašanju, traženjem opravdanja za svaki izlazak iz kuće, za svako zakašnjenje, itd. Kada bi sve bilo onako kako to želi neurotično ljubomorna oso­ba, njen partner ne bi nikada smeo s nekim drugim zaplesati na zabavi, biti u društvu osoba suprotnog pola, čak ni uljudno ih pozdravljati.

Ukratko, morao bi s ostalim svetom prekinuti svaku normalnu emocionalnu vezu i učauriti se u isključivu pripadnost svom tiranskom partneru. Neurotična ljubomora ne zahvata toliko sadasnjost, koliko prošlost i budućnost. Postoji u odnosu na prošlost partnera, naročito na njegova ranija seksualna iskustva, odnosno na ono sto se već desilo, i takođe, u odnosu na ono što bi moglo biti više nego u odnosu na ono što jeste. Ona nije neka posebna pojava u duševnom životu, već je samo jedna komponenta neurotične ličnosti i odraz emotivne nezrelosti.

Njeni najčešći izvori su nesigurnost, nepoverenje u sebe kao i u druge ljude, a naginju joj i osobe koje iz različitih razloga trpe zbog kompleksa manje vrednosti. Brojni su načini izrazavanja ljubomore. Većina tipičnih su nekonstruktivni, jer ne rešavaju uzroke i razloge za ljubomoru, a postoje i određene razlike između muškaraca i žena kada je ekspresija ovog ose­ćanja u pitanju.

Muškarac je  uglavnom  ljubo­moran na ženinu telesnu pripadnost drugom čoveku. Ženi ne smeta toliko muškarceva fizička nevera ili samo sumnja na nju, koliko saznanje da je nekoj drugoj poklonio svoja osećanja.

Za razliku od neurotične žene kojoj uglavnom laska i godi muš­karčeva ljubomora, i koja je sklona namerno činiti svog partnera Ijubomornim da bi ga vezala za sebe, emotivno zreloj ženi muškarčeva ljubomora smeta, dosaduje joj Ili je vređa. Za ženu ljubomora znači ličnu nesreću, životno razočaranje i emotivnu krizu. Za muškarca ona je više povreda prestiža, narušenje ličnog ugleda i napad na njegovu seksualnu taštinu. U odnosu prema stvarno ili samo umišljeno nevernom par­tneru muškarac je obično agresivniji od žene, koja je češće sentimentalna, pa se služi prekorima, suzama i patetičnim prizorima.

Nekonstruktivni načini izražavanja ljubomore

Jedan od načina, koji se možda i najčešće manifestuje, jeste napad na voljenu osobu kako bi se primorala na promenu ponašanja. Pretpostavka je, da je voljena osoba uzrok i krivac, odnosno da je svojim ponašanjem privukla pažnju druge osobe, jedino ona, promenom svog ponašanja može rešiti problem. Takvo verovanje je velika zamka. Ljubomorna osoba progoni svog partnera, postavlja sve veći broj zahteva za promenom, i obično, nikad nije zadovoljna. Ako ostanu zajedno, oba partnera postaju zarobljenici straha: jedan od gubitka partnera, a drugi od grubih reakcija, kritika, primedbi, zahteva ljubomornog partnera.

Druga varijanta ja napad na rivala, odnosno osobu koju smo proglasili izvorom opasnosti. Cilj je, poniziti je, uplašiti, oterati i tako ponovo dobiti ekskluzivnu poziciju. Osim direktne borbe za dominaciju, moguće su i različite simboličke borbe kojima se nastoji da se protivnik prikaže inferiornijim. Ne tako redak, jeste i slučaj vraćanja istom merom, kako bi se kod nevernog partnera izazvala Ijubomora i kompenzovalo osećanje lične obezvređenosti. To je igra moći koja se odvija po modelu: „Eto, vidiš da sam i ja nekome privlačan(a), da i ja mogu tako". Nakon revanša, par­tner koji je u većem strahu, obično nudi pomirenje i prekid rivaliziranja. Ako do toga ne dođe, duže igranje ove igre u potpunosti upropašćava vezu.

Moguće je i proglašavanje voIjene osobe i/ili rivala neprijateljima koji su uništili ljubav, pa stoga njih treba uništiti, bilo emotivno, fizički, ili pak uništavanjem njihovog socijalnog statusa. Prema nekim podacima, čak trećina ubistava motivisana je Ijubomorom, pri čemu je žrtva češće partner nego rival.

Takođe je nekonstruktivno i zatvaranje u sebe uz potištenost. Time dajemo do znanja partneru da patimo zbog njega i očekujemo da prestane sa neprihvatljivim ponašanjem ako nas voli. Cilj je izazvati osećanje krivice, tj. grizu savesti. Autodestruktivna ponašanja mogu ići do samoubistva uz poruku: „Ako me voliš, zaustavi me"!

Jedna od mogućnosti je ugađanje i zadovoljavanje partnerovih potreba po svaku cenu, kako bi on shvatio da smo prava osoba za nje­ga. Ne činimo ono sto stvarno želimo i volimo, već kupujemo ljubav po cenu žrtvovanja.

Ljudi koji veruju da intenzitet ljubomore odgovara intenzitetu ljubavi, traže ljubomorne partnere jer im je njihova ljubo­mora najubedljiviji dokaz da su voljeni. lako ih partnerova intenzivna ljubo­mora sputava, čak im donosi i patnju, oni osećaju i dozu ponosa što je partneru toliko stalo do njih i što se toliko boji da će ih izgubiti. Upravo zbog toga oni ne žele promenu, a neretko znaju i proveravati partnerovu ljubav namernim izazivanjem ljubomore. Tako, ako partner odreaguje na izazov, znači da ih „voli", a ako ne, znači da mu je svejedno. U ovom slučaju možemo slobodno govoriti o manipulaciji.

Konstruktivno izražavanje ljubomore

Ljubomora je osećanje koje tre­ba prihvatiti kao znak da nam je sta­lo do nekoga i kao spremnost da sačuvamo, zaštitimo svoj ljubavni odnos, ali poštujuci i sebe, i voljenu osobu, i „rivala".

Ako nas ljubomora obuzme vrlo intenzivno, najpre je potrebno odložiti reakciju, pa kad emotivni naboj splasne, „hladne" glave razmisiti šta nam je važno, šta želimo postići i kako to ostvariti. Umesto napada na voljenu oso­bu, moći ćemo iskreno opisati kako smo se osećali kad smo saznali za treću osobu, bez optuživanja. Mo­žemo od partnera tražiti da razmisli i kaže nam šta oseća, šta se u našem odnosu promenilo, šta je to što želi, a ne dobija u postojećoj vezi.

U ovakvim situacijama obično želimo što pre dobiti priznanje i izreći presudu, ali to je najgore što možemo učiniti. Time se ništa ne rešava. Tek ćemo kroz strpljiv razgovor bez op­tuživanja moći zajedno da otkrijemo šta je to što je moguće promeniti u vezi i da li to obe strane žele. Ako nam je stalo do odnosa, takvo iskustvo može nas probuditi i motivisati na investiranje u vezu koja je možda postala pomalo navika.

Šta će se dogoditi ako partnera bez puno razgovora zamolimo, da odluči, ili - ili? Sami sebi ćemo oduzeti šansu da otkrijemo nedostatke svoje veze, odustaćemo pre nego što smo išta iz tog iskustva naučili, a to novo znanje je vredan kapital za sadašnju ili neke buduće veze. Često je nakon razgovora i pregovora potrebno postaviti granice prema trećoj osobi koja se uplela u odnos. Tada možemo pitati partnera da li želi to uciniti sam(a) ili želi da to učinimo zajedno. U svakom slučaju, vredan je i grube reči nisu potrebne jer je uvek moguće da se nekom dopadnemo ili da se nama neko svidi. I konačno, sama činjenica da smo se nekom dopali mi ili partner, kompliment je i nama i našem partneru.

Iza svih naših postupaka stoje neke, često skrivene potrebe. Što ih pre osvetlimo, podelimo sa partnerom i zadovoljimo unutar svoje veze, manje će nama vladati i mamiti nas izvan nje.

Kako smanjiti razloge za ljubomoru

Umesto usmeravanja energije na „odbranu teritorije", imaćemo više koristi od ulaganja u kvalitet odnos.

Zadovoljnim partnerima možete nuditi mnoga uzbuđenja i izazove, oni će znati da je iskrena bliskost koju imaju nešto što vredi mnogo više. Jedan od oblika partnerske podrške i prevencije ljubomore je davanje voljenoj osobi dovoljno pažnje i poruka da je prva i ekskluzivna u našem životu. To, naravno, ima smisla samo ako smo iskreni.

Ako glumimo Ijubav ili izgovaramo laskave komplimente, a ne mislimo i ne osećamo tako, na dobrom smo putu da počnemo manipulisati Ijubomorom. Tada su obe strane gubitnici. Ljubomorne reakcije imaju smisla samo ako podstiču na bavljenje problemom i traženje rešenja.

Drugi vid prevencije ljubomo­re jeste voleti i ceniti sebe. Voleći i ceneći sebe, nećemo dolaziti u iskušenje da kupujemo Ijubav, da nekog prisiljavamo na Ijubav, niti da insistiramo na održavanju veze po svaku cenu. Ako odnos zađe u slepu ulicu, treba verovati da postoje drugi OK Ijudi sa kojima ćemo se moći uskladiti. Na kraju: nemojmo se igrati Ijubo­morom, ne izazivajmo je nepromišljenim postupcima, poštujmo sebe i svoje partnere, pa će ona za nas postati umesto gorkog, onaj fini začin koji nas jos više zbližava.


Podeli tekst:

Povezani tekstovi:

Broj komentara: 6

  1. Ivic Zvonimir 03.10.2012

    Pozdrav svima na forumu iz minhena. Velika muka me naterala da malo prelistam o ljubomori kod zena pa sam naisao i na ovaj clanak ovde pa pomislih ajde da ukratko ispricam moju tuznu pricu. Naime ja sam otac troje maloletne dece (8, 9, 12 god.) i zivim i radim ovde u nemackoj. Imao sam divan zivot, zivot pun ljubavi koja je mene i moju zenu odrzala u strasnim situacijama zajedno. Uvek sam bio zastitnik moje zene i kada nije bila u pravu, ali sam znao da sednem sa njom posle neke greske i da joj ukazem na sve njene propuste. Znaci maksimalno obostrano postavanje sa obe strane, ljubav bez granica da su nam se cak prolaznici na ulici divili. Sve je bilo idealno dok nisam moju zenu doveo ovde u nemacku i onda pocinje mora za mene i moju porodicu! Vrlo brzo po dolasku ovde je pocela da pokazuje njen veliki problem i to se kod nje iz dana u dan sve vise komplikovalo dok nisu pocele prave scene! Pocele su provere mojih telefonskih razgovora, moje e-mail poste, neprestani pozivi na radno mesto sa pitanjem gde sam i sa kim sam, pitanja dok setamo ulicama zasto sam pogledao u tu i tu zenu, posmatranje sa strane dok ja stojim recimo u redu na kasi zaso gledam u tamo neku zenu, provera hronike na browseru gde sam sve surfovao, onda zasto idem toliko rano na posao i zasto sam tako obucen, i da ne nabrajam dalje jer mogu verujte mi roman da napisem cega je sve bilo. Sve je to pocelo 2006-te god. Ubrzo nakon dolaska ovde u minhen i ja sam bio ubedjen da je kod nje tako zato sto prvo nije znala nemacki pa je svaki tel. Poziv sa zenskim glasom bila katastrofa iako je to bila banka, bilo opstina, bilo sta i bilo ko jer prvo nije mogla ni da razume ko je na telefonu niti sta hoce a i da je mogla nije ni pokusavala da razume. U svakom slucaju je svaki telefonski poziv izazivao sumnju kod nje. Onda bilo kakav organizovani izlet sa firmom i kolegama je bio previse za nju, svaki njen komentar za bilo koju zenu je bio "kurva", itd. U pocetku sam pokusavajuci da sebe opravdam i nju ubedim koliko gresi, svaki broj koji me je zvao pozvao i na mikrofon razgovarao i pitao ko je i o cemu se radi. Naravno uvek su bili neki sluzbenici ili sluzbenici, banka, prodajne kuce, telefonski provajder, itd. Jednom prilikom sam promenio provajdera i bio u saturn, prodavnica tehnicke robe, gde su razni provajderi sa standovima i ti izeres jednostavno ko ima najbolju ponudu. Ja izaberem tada aktuelnog "alice"jer su imali flat sa srbijom i stanem u red. Ispred mene je bila jedna mlada gospodja sa bebom i njenim svekrom. Kada su oni zavrsili dodjem ja na red i sluzbenik prilikom ubacivanja podataka sve uradi dobro ali zaboravi da promeni ime i prezime!!! Dobijem ja ugovor kuci i kada je moja zena videla ime boze moj da ne poverujete da je dosla na ideju da je to moja svalerka i da ja njoj placam telefon i stan!!! A ja jadnik jedva da izadjem na kraj jer sam sam radio sa troje male dece, radio i dan i noc da bi nekako mogao da zivim. Onda je nasla adresu od te gospodje i otisla kod nje kuci gde je njoj napravila scenu pred svekrom i svekrvom, ali hvala bogu ljudi su videli o cemu se radilo pa su pokusali da je smire. Onda je usledio ozbiljan razgovor gde sam postavio konkretne uslove ako zeli da ostanemo zajedno makar za dobro nase dece, iako je jos uvek volim i pamtim svaku sliku nase srece od samog pocetka. Naravno da je onda pristala i dala cvrsto obecanje da to vise nece da se ponovi tako da smo onda imali vrlo, vrlo lep period, miran period. Medjutim ja sam osecao da nesto kod nje i sve je to bilo tako da sada kada je definitvno odlepila! Dolazi sa posla i po obicaju pijemo prvo nasu crnu kafuna terasi, kad ono samo sto sam popio gutljaj pocinje njena vika i psovanje meni majke kurvinjske! Ja bacam cigaru i ostavljam kafu, ulazim unutra jer su deca vec cula njenu viku i pocinju da placu. Lepo je zamolim da prestane sa tim jer nas deca gledaju medjutim tada sam prvi put video mrznju u njenim ocima, zelju da me ubije, zelju za jos bez obzira na decu! Onda se zaletela na mene da me udari i onda pocinje pravi cirkus, deca zastrasena pocinju svo troje da vriste, ja kupim decu pokusavam da pobegnem u drugu sobu ona medjutim zamnom i mukavacki me udara. E onda sam odgurnuo decu u stranu oborio je na pod i nekoliko puta snazno udario samo da joj dam do znanja da ne moze tako da radi samnom. Ja veruj da ce svaki muskarac da kaze da nisam normalan i da sam trebao odmah da je mozda isteram, ali prvo meni su samo moja deca bila na pameti pa onda iskreno sazaljenje prema mojoj zeni i pitanjem kako mogu da joj pomognem. Nedelju dana pre toga posto radim u jednom drzavnom starackom domu uspeo sam da moju zenu ubacim kod mene da radi da bi bila pored mene i mozda joj se dusa napokon smiri kada bude videla kakav ja odnos imam sa kolegama i kolegenicama, ali ni to nije pomoglo. Ovako bih mogao da pisem dan i noc i ovo je samo najkraca verzija ali kada bih imao vremena i snage da sednem da napisem moj zivotni put sa mojom voljenom zenom mogu da se kladim da bih uspeo da napisem jedan odlican roman koji bi mnogi ljudi uzeli da procitaju. Jednostavno hocu da kazem da ne dao bog da nekoga zadesi ovako nesto kao mene, da mislim ne postoji gora bolest od ove jer svaka bolest bilo koje tezine ubija samo onoga ko je ima a ljubomora ubija sve oko sebe, i onoga ko je ljubomoran, i bracnog druga, i najzalosnije decu, babe, dede, cele obe famillije!!! Strasno!!!! Znate da sam imao bilo koju krivicu, ili stvarno prevario moju zenu, onda bih rekao sebi ako tako ti i treba, pokrij se i trpi, ali ljudi kada je covek maksimalno veran svojoj zeni i porodici i dozivi ovako nesto onda je to verujte mi nesto najgore na svetu! Ja sam 2005 god. Izgubio sestru koja je umrla, odmah po rodjenju moje sestricine, od raka dojke i onda sam uspeo da ostvraim pravo staratelja nad mojom sestricinom ovde u nemackoj sto je malo ko verovao da cu kao stranac uspeti jer ona ima nemacko drzavlljanstvo. Ja sam ipak uspeo i posle par godina odlucim da je usvojim kao moje dete jer sam se plasio centra za socijalni rad koji je ovde vrlo opasan, da se pojavi neka familija pre mene i usvoji je i tako mi uzmu dete. Naravno posto imam toliko poverenje u moju zenu ponudio sam joj da to uradimo zajednickim snagama pa sam i to uspeo! Ovime sam hteo samo da dokazem koliko imam poverenje u moju zenu i koliko je volim da sam joj dozvolio da stavi potpis na usvojeneje moje sestricine, obecao sam pokojnoj sestri na postelji da ne brine za nju dok sam ja ziv a meni moja zena sve vraca ovom merom. Da ja vas puno ne gnjavim mojim mukama ali eto samo sam hteo da makar jedan deo onoga sto se meni desava jednostavno to ovde napisem da mogu ljudi da vide sta znaci prokleta ljubomora!!! Puno pozdrava iz minhena i svako dobro.


  2. 20.06.2012

    Kakvo je to stanje kad sam ljubomorna na sve što on radi, na svo vreme koje provodi bez mene, zbog reakcija koje imam on me izbegava. Kući s posla dolazi što kasnije moze. Spava kad sam budna. Beži. A ja proživljavam haose od bola u abdiomenu, preko želje za ubistvom, zelje da njega ubijem. Upravo ga čekam, kasni sa posla, kaze na piću je, a ja šetam kao na struju kroz kuću i osećam kako mi ruke lagano trnu. Pa se setih da pogledam net.


  3. Allomanny 16.04.2011

    Vrlo zanimljivo, hvala


  4. dejan 24.12.2009

    Sve je to ok ali kad nekom posvetis zivot i on to sve pogazi na neki nacin i pokusava da te ubedi da je to uredu, kako covek da ne poludi pazis, cuvas, i odjednom ne vredis nista. Jeli to ljubomora sto ti je do nekog stalo pa malo vise brines za sve i svasta osvrnimo se okolo kakvi su ljudi u ovoj srbiji postali, imas nesto sto ti vredi odma razbijaj jer mozda on to nema i sva su srestva dozvoljena, , , dati momenat, trenutak slabosti, upornost i, , , , , ode mast u propast. . Izvinjavam se jeli to ljubomora ili sta. . . . . .


  5. CACA 12.12.2009

    Dajte vise tema


  6. zorzbg 06.06.2009

    Izuzetno dobar clanak! Vredi ga citati vise puta!


Vaš komentar nam je veoma dragocen, molimo upišite ga ovde